Blogqueron

Sincretismo

2005-02-02T13:17:00.000+01:00

Sería incomprensible dar al rito litúrgico una presentación externa y una estructura --basada en los trajes, en el lenguaje, en el canto, en las ceremonias y en los objetos litúrgicos-- basada en los así llamados cultos afro-brasileños, sin una aplicación rigurosa de un discernimiento serio y profundo acerca de su compatibilidad con la verdad revelada por Jesucristo.

Juan Pablo II advierte los peligros del sincretismo a los obispos de Brasil.

Que de un paso al frente aquel que no gustaría de ver a Monseñor Rouco Varela oficiando misa en la Catedral de la Almudena con un taparrabos de leopardo, ayudado en los oficios por dos monaguillos personificados en Monseñor Aparicio y, pongamos por caso, Eduardo Zaplana, sujetando una tea en lugar de un Cirio Pascual, ataviados con un colorido traje típico nigeriano.

Vamos, que me digan que si en lugar de repartir trozos de pan ácimo en un platillo repartieran trozos de antilope asado, por ejemplo, sobre el altar mayor con leña de sarmiento no asistiría más gente a los santos oficios. Cuestión de marketing.

Cuesta de Enero

2005-01-19T21:28:00.000+01:00

"No tienen libertad. Tienen una ilusión de libertad"

Texas Sunrise, de Lluis Escartín, una road movie realizada en el sudoeste norteamericano en la que un filósofo-vagabundo reflexiona sobre el valor de lo indígena y lo natural frente a las diferentes formas de explotación de la sociedad actual.

Un año más.

2005-01-10T13:27:00.000+01:00

"No lo sé, lo que sí sé es que el pelo no me crecerá mucho para entonces. Te puedo decir lo que hago ahora, pero no lo que haré luego, porque los cambios no son cosas que predigas. Uno va cambiando, pero no se lo plantea. En cualquier caso, todos somos personajes de nosotros mismos y de alguna manera lo que hago es salirme de mi propio personaje. Porque estamos muy equivocados, pensamos que somos personas y somos personajes."

Antonio de la Cuesta

Se comenta por si mismo.

2004-12-17T13:22:00.000+01:00

Según fuentes fidedignas el destino de José María Aznar se va despejando. Como el presidente más inteligente de la historia de España, Líder Mundial de reconocido prestigio, Pelotillero mayor del Reino y demás títulos honorificos o no... Y por mor de su buen amigo GWB... Con el fabuloso apoyo de Carlos Pastrana y Tony Bleeeeeeeer...

Será presidente de la Asamblea de La Organización de las Naciones Unidas.

Qué dios nos pille confesaos...

Amén

Vidas Ajenas (IV)

2004-12-10T10:16:00.000+01:00

La vida del presunto. Una historia en tres capítulos y un epílogo
Capitulo III (y fin). Lo que el tiempo traerá.

Nuestro héroe, ajeno a su propia estupidez, sin capacidad de autocrítica, sin el más leve atisbo de inteligencia, sin la más leve capacidad de darse cuenta de cuando está siendo usado como mero bufón, sin el más leve conato de idea original, siendo el hazmerreír de todo aquel que le apriete un mínimo, sigue día tras día su rutina.

Sustituirá unos enemigos por otros. Buscará un nuevo programa de televisión que denostar, cosa poco difícil a poco que los programadores de las cadenas se esfuercen, sin dejar nunca de verlo para poder seguir en su carrera. Encontrará un nuevo “líder mundial” al que hacer blanco de sus ataques para no desentonar y seguir pareciendo políticamente incorrecto. Ganara nuevos adeptos que le doraran la píldora antes de cansarse de su “erre que erre” Adeptos que en un momento de, escasa, lucidez, sencillamente desaparecerán sin hacer ruido, para que no salpique. Seguirá silenciando cualquier opinión contraria, que manche su bienamado rincón. Instalado en el inmovilismo.

Y así envejecerá. Engordará un poquito más. Se sacara toneladas de mocos más, que seguirá guardando en la patilla de las gafas para cuando le entre el hambre. Sin darse jamás cuenta de que no está en una trinchera, sino en una pocilga.

No traera el futuro nada que pueda sorprender. No esperábamos nada. No decepcionara a nadie.

Epílogo. O algunas aclaraciones.

Si bien nadie sabe lo que el futuro depara y me he aventurado a augurar lo que pueda o no pasar, no tengo complejo de Rappel y es todo pura invención, ya sabéis, cualquier similitud con cualquier persona es puta coincidencia.

Vidas Ajenas (IV)

2004-12-09T10:38:00.000+01:00

La vida del presunto. Una historia en tres capítulos y un epílogo
Capitulo II. El día a día.

Trabajaba nuestro hombre en lo que podía, subsistiendo, como muchos otros, del subsidio del paro y los trabajo ocasionales proporcionados por alguna empresa de trabajo temporal, llevando una existencia frugal. Gastando lo imprescindible, con pequeñas dispendias de cuando en cuando y como únicos caprichos su conexión a Internet y el carajillo de por la mañana.

Hasta aquí todo normal. Una víctima más de la mala suerte y el deficiente reparto de la riqueza. Pero hablamos de quien hablamos. Lo que a ojos de cualquier ciudadano y convecino podría haber sido digno de conmiseración, de un sentimiento común de comprensión se diluía en las soberanas estupideces que éste pensaba de sí mismo y de los demás.

Aficionado a la pornografía y al onanismo una vez tuvo un percance. Si bien no hay nada reprochable en estas cuestiones desde el punto de vista de que cada cual en su casa hace lo que le sale de las narices y si se quiere masturbar introduciéndose un rollo de papel de aluminio por el ano es su problema, no es menos cierto que frotarse la entrepierna delante de tu vecinita del cuarto mientras subes en el ascensor y no acordarte, en tu ensoñación lubrica y sebosa, de que va acompañada por su abuela y que aún no cumplió los diez años plantea ciertos problemas. Entre ellos tener que salir de casa cuando todos duermen y nadie puede verte o dejar de comprar el pan en la tienda de la esquina para que no te escupan en la bolsa. Amén de los problemas legales que podría haber acarreado si el padre de la muchacha, a la sazón descargador en MercaMadrid sin sueldo fijo ni contrato, en lugar de estamparle la mejor paliza que recibió en su vida le hubiera denunciado. Pero ese es el precio que hay que pagar cuando uno es un visionario.

Cansado nuestro héroe de todas sus desdichas e infortunios, decidió un buen día plasmar todas sus diarreas en uno de esos diarios personales que tanto abundan en la red. Y, por qué no decirlo, que tanto bien hacen en las terapias a las que unos se ven sometidos por prescripción facultativa y a las que otros recurren como válvula de escape a su propia esquizofrenia o como alimento para el ego.

Víctima de sí mismo, arremetía día tras día contra enemigos intangibles, los más fáciles, no se defienden, y se proporcionaba material que saciase sus frustraciones sexuales y sus ambiciones no resueltas de gran conquistador. Torpe en la relación directa, salvaba esta situación soltando frases sin sentido y llenando espacios con párrafos inconexos a toro pasado. Inventando historias de juventud que solo podrían creer algunos ilusos, y regocijándose de la propia estupidez ajena que cree en sus memeces.

Y pensar que lo único decente y salvable que ha tenido a bien dejarnos para nuestro regocijo en su labor evangelizadora es un vulgar plagio en el que cogido a la primera lo único que puede hacer es reírse y decir que es una lástima pero todo esta inventado. O la reproducción casi literal de otro, está vez sí, articulo de un buen señor al que por precaución cita, no sea que vuelva a ser cazado...

(continuara...)

Vidas Ajenas (IV)

2004-12-07T13:08:00.000+01:00

La vida del presunto. Una historia en tres capítulos y un epílogo.
Capitulo I. Orígenes y antecedentes.

Él era un tipo mediocre, no distinto que la mayoría de los tipos que habitaban en la capital. Podría no haber sido ni mejor ni peor que cualquiera, uno más, un hombre sencillo, pero no, quería más. Quería aparentar lo que no era, pensaba que tenia talento pero los borregos que conformaban los cuerpos de poder no habían sabido reconocer su inmensa capacidad crítica, su clarividencia, su capacidad de imparcialidad. Su ser único e indiscutiblemente por encima del resto para ver la maldad y combatirla.

Había llegado allí hacia tiempo, para estudiar una carrera, ya no recordaba cuando vio claro su futuro, sería después de aquella vez en la que se vio encargado de llevar los folios para la multicopista en la que se producía la tirada del periódico del APA de su colegio. Huía del campo, del destino de sus padres, de la dura jornada laboral que duraba de sol a sol. Tiempos de estudiante, felicidad, gastar a espuertas el dinero que salía directo del sudor del labriego empeñado en que su hijo fuera más de lo que nunca fue y nunca seria.

Tuvo una novia, la única mujer no imaginaria de su vida, como no podía ser de otra manera se cansó de él. De su inmenso ego, de su flácida virilidad que debía proporcionarle las toneladas de placer que quedaban diluidas en las palabras. No, a su novia no le complacían sus visiones del sexo del futuro, no estaba de acuerdo que dilatar su ano fuera la mejor manera de llegar al clímax. Por lo menos no al suyo. Decidió. Por sí misma. Sin su ayuda. Algo que él no esperaba. Algo que no entendería. ¿Abandonado él? ¿Por qué?

También una vez se vio metido en la rueda. Estuvo trabajando de becario en un diario, aplicando su capacidad crítica en hacerle la pelota a su jefe mientras denostaba a sus compañeros y perdía el tiempo fotocopiándose el culo en la inmensa maquina de la redacción, notando el calorcillo del foco en su ano y pensando en lo que se perdían los demás al no saber las cotas de placer que uno podía proporcionarse a si mismo con el simple acto de apretar un botón. Le despidieron. La señora de la limpieza hizo correr el bulo, según él, de que había sido visto penetrando al cubo de fregar por los agujerillos del escurridor.

Cuando fue cogido “in fraganti” con el cubo a modo de coquera por un compañero a las puertas de la entrada de Urgencias del Doce de Octubre solo se le ocurrió decirle que si había sido difícil meterla por esos agujeritos que imaginara lo que iba costar sacarla, que tenia que probarlo, aquello era mejor que cualquier experiencia sexual, el cubo asistía complacido a su penetración, no se quejaba como cualquier estúpida mujer, y que era mucho más limpio y tenia menos pelo que cualquier hombre. Su mojigato compañero tapó los oídos de su hijo, con el que acudió a Urgencias por causa de una bola de cristal que el muchacho se metió por la nariz en un descuido, y corrió a confesarse con el capellán de la redacción.

(continuara...)

Vidas Ajenas. (III)

2004-11-24T15:46:00.000+01:00

La vida del cillerero.

Como cillerero de mi monasterio mis atribuciones son variadas y diversas. Pertenezco a La Orden Cisterciense de los hermanos Trapenses, la producción cervecera de nuestro monasterio no tiene rival, ni aquí, ni en cualquier otro lugar de este mundo que el señor nos legó.

Represento al monasterio en todas sus formas jurídicas, administro sus bienes y actúo en nombre de nuestro amantísimo Abad cuando así lo requieren las circunstancias. Nunca, repito, nunca, he metido mano a los bienes de la comunidad, he malversado, malgastado o utilizado en beneficio propio los haberes de la orden. Jamás nadie podrá acusarme de eso. En el uso que hago de sus bienes, la comunidad respeta las exigencias de la sencillez evangélica, así como las prescripciones de la Iglesia. A ejemplo de los Padres de Cîteaux que cultivaban unas relaciones sencillas con el Dios simplicísimo, el estilo de vida de los hermanos es sencillo y frugal. En la casa de Dios todo esta dispuesto de acuerdo con la vida monástica, evitándose en todo la superfluidad, a fin de que la sencillez sea enseñanza para todos y aparezca claramente en los edificios y en el mobiliario, en la comida y en el vestir, e incluso en las celebraciones litúrgicas. Mi fortuna, todo el dinero amasado a lo largo de estos años proviene de otro lugar, de otra ocupación, de otro trabajo.

Si bien no soy tan célebre como otros cillereros, Remigio da Varagine o Pierre Perignon, por ejemplo, si he alcanzado cierta relevancia en algún que otro circulo de naturaleza, digamos, no relacionada con mi actual ocupación. Me dedico a escribir. No, no novelas policíacas, Dios me libre, novelas románticas, esas que llaman rosas. Y es que me apasionan esas historias de amor encendido, esos arrojos de pasión y desenfreno que leí de niño en casa de mis padres, en aquella maravillosa colección que guardaba mi hermana mayor en una caja en el fondo de un armario.

Pero no es lo que pensáis, yo permanezco fiel a mi voto de castidad, no cometo pecados veniales de lujuria, afortunadamente, las duchas quedan cerca de mi cuarto y acompañado de mi útil cilicio no hay problema para realizar los pertinentes actos constrictivos que purifican mi alma ante el Señor.

Sin embargo si he alcanzado una fortuna de tamaño considerable, que anónimamente guardo en una cuenta numerada de un banco suizo, también me he permitido invertir parte de mi capital en valores por medio de una sociedad de inversión bursátil de total confianza, valores seguros, por supuesto, minerales y comodities, con lo que mi fortuna es cada día mayor.

Qué hacer con ese dinero me diréis. En qué gastar esa fortuna yo, que hice voto de pobreza y lo cumplo a rajatabla. Tengo un plan. He creado una sociedad mercantil con sede en Bruselas, a través de ella donare mi fortuna a la Orden con la condición de que construyan y administren un monasterio en las islas Fidji y que allí me manden. Estoy harto del frío de estas puñeteras montañas y de la maldita cerveza caliente, el Señor me perdone, quiero piña colada y playas interminables. Si cuela, cuela, si no cuelgo el hábito, tan cierto como que llevo tonsura.

Cuestiones de la prensa seria.

2004-11-19T13:02:00.000+01:00

¿Qué credibilidad puede tener un periódico que acompaña, en su versión digital, una noticia de una maestra de Córdoba que abusaba sexualmente y maltrataba a sus alumnos de tres años con un “debate” acerca de la falta de corbata de Lorenzo Milá cuando presenta el telediario?

Ahora que José Ramón Mainat ha muerto: ¿Quién heredara su sin par talento para darles carnaza a los que se alimentan de sus programas? (Tanto sus admiradores, muchos, como sus detractores, muchos.)

¿Qué se puede pensar de un estúpido en lucha contra la estupidez que no es consciente de su propia estulticia? (A cuenta del anterior)

Sí, Emilio Botín es más admirado por los directivos de todo el mundo que el propio Alan Greenspan. ¿Quién podría ser el presidente del club de fans de este cruce entre Torrebruno y Rockefeller, el muñequito de José Luís Moreno? Es más, quién sera el capullo que admira a Alan Greenspan... ¿un hijo amantísimo de Margaret Tatcher? ¿Alan Greenspan tiene hijos? Porque su madre le habrá repudiado hace tiempo, digo yo.

El "eslabón perdido" es catalán. Ejem, no lo digo yo, lo dice un periódico serio. La bronca para ellos.

Principal baza de Londres contra la candidatura de Madrid a acoger las olimpiadas del 2012: "La actitud xenófoba de ciertos individuos en el Bernabéu" ¿En el Bernabéu? ¿Actitudes xenófobas? Ná, ni de coña. Serían ingleses disfrazados. Cuándo has visto tú algo así en el Bernabéu, alma cantaro... Por cierto, ¿Es eso que veo en la camiseta de tus aficionados el British Bulldog? Mira, que mono..., si lo acompaña con unos tirantes del National Front... Qué bien te quedan, majete.

Hablando de fútbol. ¿Los trabajadores de Telemadrid no hace huelga este sábado? ¿O eso son servicios mínimos? (A joderse tocan los que lo quieran ver)

En fin...

Más del 23

2004-11-10T13:28:00.000+01:00

De como ponerse farruco al autobús y salir indemne.

Si tú eres un conductor con pinta de malote de discoteca del extrarradio, un jundai cupé amarillo, y la misma capacidad intelectual que un chimpancé en terapia de electroshock. Y yo soy un autobús de la EMT, con patente de corso para hacer lo que me venga en gana, peso cuatro toneladas y voy cargado hasta los topes con viajeros de mala leche y un conductor que perdió los escrúpulos y el sentido común la primera vez que cogió un volante ¿Quién va a salir escaldado?

Premio, tú.

Pero pueden pasar varias cosas, a saber:

El autobús te arrollara, destrozara tu coche de pijulino, serás linchado por una multitud enfebrecida que viaja en el susodicho autobús, vejado, sodomizado, descuartizado, pisoteado, insultado, escupido, apaleado, golpeado con cualquier objeto que tengan los usuarios a mano, ya sea un bolso, cartera, bastón, mochila con o sin ruedas, carpeta, iPod, discman o brazos ortopédicos, y no necesariamente por ese orden ni necesariamente de forma ordenada. Seguramente algún conductor igualmente enfebrecido se bajara de su querido automóvil y te golpeara con el gancho antirrobo, un taxista usara su monedero como objeto arrojadizo, el motorista usara su casco a modo de porra, el jubilado de camino al asilo pedirá prestados unos triángulos de señalización y huirá con ellos después de cortarte los tendones de las rodillas, el de las mudanzas pondrá sus cuerdas a disposición de la muchedumbre, buscaran un árbol de sólidas ramas y colgaran por los genitales lo que quede de tu cuerpo destrozado. (Vale, es un caso extremo, pero posible)

Tú te achantas como buen conocedor de la facilidad de los autobuses para comportarse cual marabunta y arrollar todo a su paso sin sufrir un rasguño ni tener remordimientos (Esto es improbable, primero has de pensarlo, y sabemos que no estas capacitado para ello)

Frenazo, sacas medio cuerpo por la ventana, insultas al autobusero, al taxista que te pita para que te quites del medio, al conductor de la C-15 roja con el rotulo de Reformas Nicolás y su aliento a carajillo, al jubilado que quería cruzar y casi atropellas y sigues tu camino. (Opción más probable)

Te comportas de manera normal, cedes el paso al autobús, que para algo te ha ganado la izquierda, y sigues tu camino de forma sosegada. Que son las ocho y media, que hay mucho tráfico y te va a sentar mal el café (Espera, que me da la risa, esto sí que es un caso extremo)

¿Y qué sucedió en realidad?

Aunque parezca mentira la segunda opción salio ganadora, no dijo ni mú, puso mala cara y se jodió y se aguantó después de intentar adelantar por el carril bus y sin darse cuenta de que es zona de aparcamiento obligada. Seguiremos esperando que un día le toque la primera opción, así podré decirle a mi madre que ponga el telediario que voy a salir en la tele como testigo y parte de una rencilla sin importancia.

Ranas

2004-10-29T13:02:00.000+02:00

No. No trata este “post” del célebre proverbio hindú que habla del escorpión, su naturaleza y la rana porteadora. No estamos aquí para analizar la naturaleza del escorpión, ni siquiera la naturaleza de las ranas.

No. No trata este “post” del tiempo que pasará hasta que las ranas críen pelo. No estamos aquí para hablar de la relatividad del tiempo, ni siquiera del tiempo según las ranas.

No. No trata este “post” de las mil maneras que hay de preparar las ancas de rana. No estamos aquí para discutir acerca de las exquisiteces culinarias de las ancas, ni siquiera de las exquisiteces del resto del cuerpo de las ranas.

No. No trata este “post” del deterioro del hábitat natural de la rana. No estamos aquí para enmendarle la plana a ninguna empresa, gobierno, particular o cosa, ni siquiera para defender el río de las ranas.

No. No trata este “post” de la rana minúscula que vive en la copa de los árboles del Amazonas, y que en su vida no conoce mas que la enorme flor que allí se cría y el agua que acumula en su interior, ni siquiera para hablar de la propia flor de las ranas.

No. No trata este “post” de las ranas Goliat. No estamos aquí para saber que, a pesar de su nombre, no hay una rana David, ni siquiera para saber que las ranas hacen ondas pero que no hay hondas para las ranas.

No. No trata este “post” de las diferencias entre rana y sapo. No estamos aquí para descubrir que una rana no es un sapo, pero que un rana tiene forma de sapo, ni siquiera para descubrir que los sapos se parecen a las ranas.

No. No trata este “post” de ranas.

Simplemente es un “post” que salio rana.

Un exábrupto

2004-10-21T11:10:00.000+02:00

Me cago en la arquitectura efímera y en la madre que la pario.

Me voy a dormir con viento fresco.

Manolo y el mar

2004-10-13T13:33:00.000+02:00

De cuando en cuando quedo con los amigotes en algún bar, me encanta ver la mirada reprobadora de sus novias o mujeres (los que la tienen), esa que parece decir: “Ya viene el golfo éste. Pues ni de coña, hoy no me lía mi Manolo para que me vaya a casa, que se queda tomando una copichuela con el prenda con la excusa de que hace mucho que no le ve”. Así, todo seguido, pensado sin respirar, cualquier día se ahogan del esfuerzo. Serán desagradecidas, si quedo con ellos es por verlas a ellas... En fin.

Bueno, quedo con ellos cuando no tengo nada mejor que hacer, es decir, cuando me muero de aburrimiento, un par de veces al cuatrimestre más o menos. Y es que no hay un dios que los aguante. La conversación gira entorno a coches, fútbol, motos, fútbol, ordenadores, fútbol, enfermedades venéreas, fútbol, quejidos, fútbol, tías despapampanantes, fútbol, viajes a Benidorm, fútbol, y en contadas ocasiones fútbol.

Total, hay va un fragmento de una conversación cargada de perlas con el tal Manolo:

- Son todos una panda de maricones.

(Manolo es del Madrid, muy del Madrid, demasiado del Madrid, cuando el equipo de sus amores pierde se acuesta sin cenar. Es decir, ni cena él, ni “cena” ella, así lleva esta temporada la cara de amargada que lleva)

- Si se quieren, Manolo, pueden hacer lo que quieran, estamos en un país libre.

- Tómatelo a coña, cabrón, con la pasta que ganan podían esforzarse más.

- Seguro que fuera del campo se esfuerzan mogollón, si es verdad lo que dices, en el vestuario se tienen que montar unas bacanales de aquí te espero.

Hace oídos sordos del comentario, va lanzado, que si Raúl, que si Guti, que si Morientes, que si el negro dentón de mierda que está gordo, que los mandaba a picar a la mina, que dejen de peinarse y que jueguen al fútbol, que para eso les pagan, y vuelve la burra al trigo. Y es que a Manolo cuando se le calienta la boca no conoce. Porque cuando Manolo coge una linde, la linde se acaba, y Manolo sigue. Intento cambiar de tema.

- Te has comprado un coche nuevo, ¿no?

- Sí, tío, sí. Un Seat León Sport veinticuatro válvulas.

- Mira tú, pedazo de auto, con él llegareis a Benidorm en undecirjesús.

- Ya te digo, no veas si “jala”, el otro día lo puse a doscientos veinte en la M-45.

- ¡Ofú! ¿Y qué? ¿Vas a competir en la copa SEAT o qué?

- Abs, Eps, control de tracción, inyección multiválvula, la hostia.

- ¿Y para que quieres tanto coche?

- Errrrrr.... Pues para viajar mejor.

- Para viajar mejor..., ya.

- Si, joder. Imagina que tienes que adelantar a un camión en una carretera de esas de pueblo.

- Puedo imaginar eso, sí.

- Pues le metes la cuarta, le pegas un pisotón y lo adelantas sin problemas.

- Ya..., para frenar en la siguiente curva y jugarte los cuartos en un cambio de rasante. Prométeme que me incluirás en tu testamento.

- No jodas, cabrón, eso ni lo digas, además con ese coche no hay dios que tenga ese problema, con lo que acelera necesito muy poco espacio para adelantar.

Futuro donante el amigo Manolo. No es que me joda que se haya comprado un coche que le ha salido por una pasta, lo que me jode es que no reconozca porque se lo ha comprado.

- Entonces, Manolo, ¿el coche te lo has comprado porque es más seguro?

- Claro.

- Ya, ¿y no te gustaba un Volvo?

- Eso es un coche de viejo.

- Claro, claro. Y a mí que me da que la razón de que te hayas comprado ese coche es que la tienes pequeña.

- Jajajajaja. La tengo más grande que tú, no tiene nada que ver.

- ¿Estás seguro?

- Sí, te veía en las duchas, después de los partidos.

- ¡Manolo! ¡Me mirabas la polla en la ducha! Tendré que hablar de esto con tu chica.

- Dile lo que quieras, mamonazo.

- Vale, ¿de paso le pregunto quien la tiene más grande?

Enrojece de ira, dos opciones: o mantengo la cara de bicho o me pego una risotada antes de que nos hinchemos a hostias. Opto por reírme, Manolo jugaba de medio de delantera en el equipo de Rugby... Su masa muscular es inversamente proporcional a su masa encefálica. Que le pregunten a su mujer.

De gambas y juicios

2004-10-05T10:54:00.000+02:00

Resulta que me levanté esta mañana temprano y no era yo, o si era yo pero con mal cuerpo, había tenido un sueño extraño, muy extraño, extrañísimo. Bueno ¡Qué carajo! ¡Cómo la mayoría de los sueños!

Estaba, un servidor, sentado en un banco de madera tapizada con una cretona que imitaba la piel de una jirafa (digo yo que jirafa...), en una sala enorme, con amplios ventanales por los que se filtraba el sol y hacia volumen con la enorme cantidad de polvo que había en el ambiente, de tal forma que solo quedaban iluminadas ciertas zonas (película de abogados, juicio sumarísimo..., para que entréis en materia). Zonas que curiosamente estaban llenas de gambas al ajillo en cazuelitas de barro de ración individual. Ya sabéis, su ajito, su trocito de guindilla y unos gambones del tamaño de mi dedo gordo (que no es que sea grande, pero que para una gamba es más que de sobra)

Total, que allí andaba yo pensando en comerme las gambas y oteando las zonas iluminadas en busca de un trozo de pan que mojar en el aceitillo, lo mejor de la cazuela sin duda, cuando una voz salió de la oscuridad y me quitó el hambre de repente y repelente. Tal que así:

-Póngase en pie el acusado.

-¿E’samí?

-No, la gamba de la quinta cazuela empezando por la quinta columna, no te jode.

-Oiga, que...

-¡Se me levante coño!

A levantarse tocan. ¿Pero cómo? Tengo los pies sobre la barra que va de pata a pata de la silla y el suelo esta lleno de cazuelitas hirviendo, ya no tengo hambre, con lo cual la posibilidad de comerme más de cinco es lejana pero no imposible, y con menos de quince no me caben los pínreles, que los tengo grandes.

Otra sorpresa, llevo calcetines de la abeja maya (lo que me faltaba) y un esquíjama de rayas amarillas y azules horizontales (para rematar el cuadro), vamos que me siento como el hincha más forofo de la barrita infantil del Boca. Pues nada, me subo encima del respaldo de la silla tapizada con piel de jirafa en un equilibrio que ya lo quisiera para sí Pinito del Oro y me apresto humilde, yo, a ver que demonios quiere la voz esa a medio camino entre el Coronel Tejero y Mister Fungairiño.

- Este tribunal, después de haber escuchado sus alegaciones, sopesar las pruebas a favor y en contra, reflexionar profunda y profusamente acerca de su relación con su propia cordura no tiene más remedio que declararle culpable.

(¡Catapún! Golpe de mazo)

- ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!, ¡¿¡Que coño de pruebas, alegaciones, profusiones y gaitas dice usted!?!

- Si desea apelar deberá hacerlo por el conducto reglamentario en su debido momento.

- Pero óigame usted buen hombre.

- ¡Señoría!

- Pues óigame usted, Señor Señoría, si yo no he presentado nada de nada.

- Vaya que no, mi buen reo, anoche en el tercer sueño, tras el receso en el que se levanto a mingitar, presentó usted como testigo al oso Yogui y a don Gato, a los cuales les pusimos una severa multa por no quitarse el sombrero en la sala. (Manda carajo, vaya testigos tengo por gracia)

- Bueno siendo así dicte usted sentencia a ver que tal se me porta y acuérdese del jamón.

- El jamón..., ese también declaró en su contra, presentó como prueba dos bocados alevosos que usted le había dado en plena molla. (Conste que esto lo ha dicho salivando, que se le ha oído como se resorbía la babilla)

- Ah...

- Sí.

- Chivato de mierda, cuando le pille a solas ya hablaremos.

- Discúlpeme usted, amenazas en este nuestro tribunal no, Juan, en este tribunal no.

Y ahora apréstese a escuchar su sentencia: (Se aclara la voz, hace gárgaras con algo, vaya usted a saber que, y sigue) Nos el tribunal. Por el poder que nos ha sido concedido por San Pitopato (¡Jódele que lleva abarcas! Anda que ha dicho los poderes fácticos, Dios o cualquier otra zarandaja. San Pitopato..., hay que joderse...) le hemos encontrado culpable (ya me echare en cara a los otros "nos" y a éste). Y como culpable que es, le condenamos por su deplorable y alevoso comportamiento a la máxima pena que podemos imponer en este tribunal: ¡Inmunidad revocada! (Voz atronadora, que venia incluida con la toga y la peluca, que digo yo que la llevará porque no veo tres en un burro más allá de las gambas)

Ahmmmmmyyyyaaaa. “Inmunidad revocada”. Para esto me levanto yo oliendo a gambas al ajillo en medio de la noche. Para que un tipo que suena como Fungairiño me diga éso... Y ahora a intentar volver a conciliar el sueño. Con suerte podré apelar, y esta vez no se me va ha olvidar llevarme el pan para las gambas.

¿Seria éste?

Podéis apostar a que sí

Experiencias en el otro lado (V)

2004-09-30T13:23:00.000+02:00

De lo que acontecio una mañana de otoño que no hubo invierno ni primavera y a una mujer en el moño le salió una esparraguera.

Susto mayúsculo está mañana. Me he levantado, como siempre, por el lado izquierdo de la cama, me he encaminado a la ducha dándome golpes con todos los quicios de las puertas que encontraba a mi paso, concretamente dos puertas y la mampara de la bañera. (Ya sé, ya sé, cuando lo de Carmina prometí cambiar la bañera por un plato de ducha, pero ¿qué queréis? Me gusta el riesgo.)

Decía: ducha, albornoz, toalla, desodorante, se seca bien uno entre los dedos de los pies, se calza el gayumbo y una camiseta y a la cocina a buscar el café, mi café, el café de los muy cafeteros, el reconstituyente habitual de todos los días, el desayuno de los campeones, sin mi café no soy yo, soy otro, probablemente el vecino del cuarto, quinto o sexto, o peor, la vecina del primero que me martiriza poniéndose zuecos de madera para andar por la casa.

Primer problema: La cafetera no tiene café hecho. Bueno, no pasa nada, cojo el paquete (de café) con una mano, abro la cafetera con la otra, vierto el café, suelto el paquete, mientras cierro la puerta cojo la jarra, la coloco bajo el grifo, muevo el monomando, todo sincronizado como en una sinfonía perfecta en la ejecución y el tiempo, es digno de ver os lo aseguro, la practica de años hace que parezca una especie de Esther Williams recién duchado y con menos pelo (en la cabeza).

Segundo problema: La cafetera no funciona. Vuelvo a verla, solo la he dejado dos minutos mientras me ponía los pantalones y los zapatos, ¿qué carajo la pasa? No me puedes hacer esto, cabrona. Bramo. Lo del diplodocus a mi lado era como si comparas a Tom Waits con Joselito el Niño cantor, vamos. Patada a la encimera. Puñetazo sobre la misma, golpecitos suaves al monstruo, no sea que solo sean gases y se le pase con esto. No, sigue igual, ¿Tiene agua? Sí ¿Café de los muy cafeteros? Sí ¿Está enchufada? ... Gilipollas, deja de gritar y enchúfala, que los niños del colegio de monjas de enfrente tienen los pelos de punta y se han quedado traumaos.

Pá lo que hemos quedao.

Alta casuística

2004-09-29T10:41:00.000+02:00

Si Yo soy Julio Cesar. Peliagudos saltarines investigan Noruega. Hawaianos esquizoides broncean su piel morena. Contrabando de bebidas se descubre en Groenlandia. Una tribu de africanos se alimenta de piedras. De Pensilvania perseguido por la prensa. Que apaguen la tele un rato. Andar neurótico buscando un antibiótico para sacarte ese patógeno. O quizá. Me gusta tu silueta, forma viperina. Tu fémur, tus caderas, tus hombros, tus axilas. Enróscate a mi cuello. Inyéctame tu veneno. Enróscame entero. Con tu brillante cuerpo. O quizá. Otro mes de vacaciones interno de los marrones. Pero Yo no soy Julio Cesar.

Dijo una vez un fulano cuyo nombre no viene a cuento en un libro cuyo título no viene a cuento algo así como tal cosa:

“[...] Algo. Pero si no te molesta, quiero aprovechar tu visita para preguntarte por tú hermana. ¿No estás borracho, verdad?

- No puede ser. Estoy siempre borracho; en consecuencia no estoy borracho. A esto le llamamos alta casuística. Difícil de explicar.

- ¡Oh, se entiende! - tranquilizo el cura -. ¿Y cómo te va en la casita de la costa?

- Como un Bergner, padre. Fui, vi y vencí Sigo viendo y ya no hay victorias. [...]”

Otro Julio Cesar y un cura que se hace el interesante y que a la vez es su padre y su tio, su confesor y su conciencia. La conciencia de un pueblo entero que odia "la casita de la playa".

Se deja esto, una vez, en un sitio que no viene a cuento, en un momento que no viene a cuento, por una persona que no viene a cuento. Demasiadas cosas salen de dentro para quedarse aquí, donde nadie debería verlas.

“Las marionetas dan, dan,
dan tres vueltas y se van.”

Un archivo recuperado

2004-09-24T17:43:00.000+02:00

La mayoría de vosotros ya habréis leído esto, creo que se lo mande por correo electrónico a la mayoría de la gente que conozco, el resto, supongo que disfrutareis de la vida y obras de estos santos varones.

Por supuesto estas versiones de vida de santos tienen su correspondiente contrapartida en su propio mundo, pero no son tan divertidas.

Juan XII (955 – 964): Su nombre de pila era Octaviano, pero por razones que solo él supo decidió cambiarlo por Juan, al subir al trono de Pedro, iniciando la costumbre mantenida hasta la actualidad, de asumir un nombre de reinado.No hay dudas de que Juan era gay.

Según el libro “Los Papas” de Eric John y el Liber Pontificalis le gustaban los adolescentes jóvenes lindos y musculosos, a muchos de los cuales premió por sus proezas en la cama dándoles obispados selectos y muy provechosos. Llegó a Papa a los 17 años y falleció a los 26 de un ataque cardiaco mientras compartía su lecho con un jovencito.

Benedicto IX (1032 – 1044): De él han dicho que fue la encarnación cristiana de Nerón. Intentó renunciar a su cargo para “vivir en completa desgracia y pecado con otro hombre”. Para solucionar todos los problemas que creó, quiso abdicar a favor de su padrino.

Pablo II: Fue elegido en 1464 y sabedor de su belleza física se apodó a sí mismo “Formosus” (Hermoso) cuando le preguntaron que nombre de reinado quería. Se hizo famoso por sus orgías sadomasoquistas, donde apuestos jóvenes se dedicaban a atarlo y golpearlo. Se dijo que murió estrangulado, pero en realidad murió de un ataque cardíaco en plena penetración, en 1471.

Sixto IV (1471 – 1484): El Colegio de Cardenales se reunió tan rápido como era posible en aquellos días a la muerte de Pablo II, designando a Francisco Della Rovere, conocido como Sixto IV. Nacido en Savona, de familia humilde, llegó a ser cabeza de la Orden Franciscana, como cardenal.

Deseaba ser Papa, y para su suerte, su amante llamado Pietro Riario supo con dinero “como” arreglar su elección, y después de lo cual fue recompensado con cuatro obispados, un par de abadías y un capelo de cardenal. Desde allí, y a través de su amante, Pietro supo manejar la Iglesia, estableció la Santa Inquisición, complotó para asesinar a Lorenzo de Medicis y como rasgo positivo transformó a Roma en centro de arte.

Falleció en 1474 a los 28 años continuando Sixto IV su reinado por diez años más. Durante su papado se distinguió por nombrar solo jóvenes veinteañeros como cardenales. Un grupo de ellos le pidió al Papa que legalizara la sodomía en la estación cálida, y cuando Sixto IV estaba a punto de dar una respuesta favorable, una enfermedad lo llevó a la muerte.

Como anécdota antes de morir se cuenta que habiendo sido consultados los médicos más famosos de Roma le recomendaron para su alivio leche de madre, a lo cual Sixto les respondió que el “jugo de hombres jóvenes” le caería mejor.

Julio III (1550 – 1555): Fue el mas abiertamente gay de todos. Elegido a los 63 años ya se le habían conocido muchos amantes. El último de ellos, un muchacho de 17 años llamado Inocente y apodado “Prevostino”, lo acompañaba en el momento de elección. Al estar casi seguro de su elección (y como para que no queden dudas de que eran amantes) pasó su brazo alrededor del muchacho y dijo: “Si me hacen Papa, al día siguiente haré que Prevostino sea uno más entre ustedes, como miembro del cardenalato”.

No solo cumplió su palabra sino que el Cardenal Prevostino fue nombrado Secretario de Estado, cargo reservado a los de mas alto rango. El reinado de Julio III se parece mas a una fiesta gay del San Francisco actual que a un Papado.

Uno de los asiduos participantes a esas orgías fue el arzobispo de Benevento, Giovanni Della Casa que le dedicó al Papa su libro titulado “In Laudem Sodomiae” (Elogio de la Sodomía).

Su sucesor, Pio II, era más conocido como María Pientissima,y su favorito, Becadelli, conocido como La Panoramita, publicaba obras con títulos como El Hermafrodita.

¿Y los santos?

Si alguien tiene paciencia de leerse a S. Agustín en su obra Confesiones sabrá por qué tomó los hábitos.

San Sebastián, el primer mártir de la iglesia cristiana, icono gay, murió asaetado en un poste por orden de Domiciano Imperator, quien enamorado de Sebastián no pudo entender que éste le rechazara porque prefería el romanticismo con su amigo de siempre antes que el sado con el Emperador. Hay una película fabulosa de Dereck Jarmann al respecto, Sebastiane, en latín.

Estos datos están sacados de libros de John Boswell y Eric John, pueden o no ser ciertos, que cada cual juzgue como se le aposente en los reales.

Funerales

2004-09-22T10:43:00.000+02:00

Has asistido a un funeral, bueno, la misa de recuerdo, un responso de diez minutos en recuerdo del hijo que murió hace un año. Has saludado a su padre y a su hermana. Has abrazado a su madre. Has saludado a los amigos, amigos desde hace mucho, solo a aquellos que han podido venir. Has saludado a las madres y padres de los amigos que por una causa u otra están aquí, acompañando a los padres del amigo de sus hijos, que una vez les acompañaron a ellos cuando sus hijos murieron. Has tomado una caña con los amigos que han quedado cuando todos se han ido. No en el bar del padre del amigo al que se recuerda. Hoy no abren, los Martes descansan. La oportunidad del calendario, este año cae en Martes, mejor así. Hablamos del amigo muerto. Sus virtudes, pocas, sus defectos, muchos. Igual que todos, dice uno. Igual que nadie, dice otro. Poco rato, todos nos hemos de reintegrar a nuestras vidas, que ya no transcurren por vías paralelas, son divergentes desde hace mucho, quizá no el tiempo suficiente.

Ya no hay más tristeza que la necesaria, demasiada costumbre a lo largo de estos años para que el hecho no se haya convertido en algo tan usual que ya no ocurre el acceso de lagrimas a los ojos, están secos, fríos, nostálgicos en cierto modo.

Los mismos pensamientos que algunas otras veces, los amigos a los que más quieres son los que murieron primero, aquellos que no te dio tiempo a conocer lo suficiente como para llegar a odiarlos, odio por el cansancio de ver siempre los mismos rostros en los mismos lugares, a las mismas horas, los mismos días, las mismas estupideces en las mismas cabezas desprovistas de sentido.

Las primeras veces buscabas culpables: la sociedad, el paro, la falta de oportunidades, los enemigos intangibles de siempre y algunos nuevos añadidos cada vez. Te lanzabas a la crítica, al insulto, al desahogo en la ira.

Cuando han sido tantas las veces que has acudido al mismo sitio para las mismas cosas, sabes, sientes, quien es el culpable. Eres tú, maldito estúpido. Porque aún estás vivo. Hiciste algo que te libró del mismo fin que tuvieron ellos y no fuiste lo suficientemente hábil para darte cuenta de lo que era. No pudiste compartirlo con ellos. No pudiste advertirles que había un sitio por donde se podía atravesar la verja sin ser visto.

Accesos de lagrimas a los ojos, húmedos, ahora arden. Pero ya no hay nostalgia ni tristeza.

Al volver.

2004-09-21T10:10:00.000+02:00

Recordar. Recuerdos de voces. Recuerdos de sensaciones. Recuerdos de sexo derrochado. Recuerdos de carne tibia. Recuerdos de oquedades cerca de la cara. Recuerdos de roces entre la piel. Recuerdos de la carne entre las manos, entre las piernas, entre los labios. Recuerdos de uniones prolongadas, de camas deshechas, de plásticos usados y saliva gastada. Recuerdos de ese olor que impregna, después, el labio superior, olor a saliva, a fluidos, a sudor, a vida.

Por tener memoria y no tener conciencia y seguir viviendo de la misma manera que hasta ahora.

Solo. Libre. Tranquilo. Feliz en la propia placidez. Sin tener que dar explicaciones ante nadie, ni siquiera ante mi mismo, acerca de mi conducta. Esperando la oportunidad de volver a traer un recuerdo pasado para llevarlo hasta el momento del ahora, no sentir que el tiempo sigue avanzando y mantener los recuerdos congelados en la memoria, repetidos en el Recuerdo.

Al dormir.

2004-09-21T10:05:00.000+02:00

Dormir solo en una cama enorme, en una habitación impersonal, desprovista de cuadros y adornos. Una banqueta de madera de pino totalmente descuadrada, en ángulos imposibles, con una lámpara encima y tres libros, hace las veces de mesilla, sin cajones, nada permanece oculto, ropa colgada de las sillas, tres sillas, sí, tres sillas en un dormitorio, sillas viejas que están nuevas, sillas viejas con aire de haber pertenecido a algún bar en el que nadie nunca se sentó, de madera oscura y respaldo curvo, del mismo tono que las puertas del armario empotrado, que las puertas de la casa, que el rodapié que la rodea, que no hace juego con el suelo de madera clara. La lámpara es un globo de papel de arroz en color crudo, desproporcionado con el espacio, demasiado grande para colgar del techo, demasiado pequeño para estar en el suelo, pende de un cable, blanco, que se une al techo, blanco, con una cazoleta, blanca porque la barra de las cortinas es negra, de forja, con remates de esparto en los extremos. No hay alfombra, pero si varios pares de zapatos repartidos por el suelo, de invierno, de verano, zapatillas de deporte, sandalias, botas, dos camisas negras cuelgan de una percha que cuelga del pomo que cuelga y abre la puerta del armario. Un pantalón y una camiseta blanca estan sobre la puerta, sujetos en sus bordes. Una puerta que carece de sentido practico en su concepción pues nunca se cierra.

La habitación es azul grisáceo, en un tono demasiado claro, las cortinas con de color azul eléctrico, las sábanas, es curioso, las sábanas son azules en el mismo tono que la pared. Nada es premeditado, son así porque así han ido llegando.

Dormir solo con dos almohadas en una cama enorme, en la que rara vez se usa más de una de ellas.

Más insustancia cotidiana.

2004-09-20T11:00:00.000+02:00

Tropecé hace unos días con un amigo al que no veía desde hace al menos un par de años. Últimamente tropiezo demasiado. El caso es que me alegré de verle. Era (es) uno de esos tipos con los que se siente afinidad desde el principio, con gustos casi idénticos podíamos pasar horas, de hecho las pasábamos, tomando café y fumando en mi casa o en la suya, poniendo discos sin parar y hablando de músicos, escritores y políticos, nuestros temas de conversación favoritos, si exceptuamos las mujeres, tema esencial.

Como decía no le veía desde hace un par de años, justo desde que se casó, no sé porque la gente tiene esa absurda manía de casarse, siempre he supuesto que necesiten atarse al otro para sentir el peso de la responsabilidad y la culpa de sus deseos libidinosos y no salir corriendo detrás del primer culo prieto que se les ponga a tiro. Vale, para eso y para pagar menos a Hacienda.

Se me vino de frente en la calle, detrás de unas gafas de sol y un traje bastante bonito, siempre fue un tipo elegante a la usanza de sus padres. Me golpeo con el hombro al pasar y al volverse para lanzarme un exabrupto, también fue siempre un tipo irascible a la usanza de sus padres, nos reconocimos mutuamente. Pero bueno que haces tu aquí, como te va la vida, hacia mucho que no te veía, qué tal tu mujer, tenéis niños, vienes del trabajo, qué tal la empresa, bonito traje, veo que te va bien, tomamos una cerveza, una rápida que me esperan en casa, claro, aquí mismo, si aquí está bien...

Conversación insustancial en un bar. Simple y directa. Se pregunta por la familia, por el trabajo, por las vacaciones, se hacen comentarios hirientes, hasta cierto punto, acerca del matrimonio, la soltería y la plancha. Nada reseñable, un par de cervezas, unas aceitunas y unos panchitos. Si llego a saber la mierda de tapas que ponen aquí nos vamos donde Cosme. Cosme se murió. No jodas. Con él nunca. ¿Cómo fue?. Pues como vino, se mató con el coche. Vaya mierda tío. Si cada vez quedamos menos. ¿Cuántos éramos?. Unos veinte. Joder... Si quedamos tú, Angelito, Rafa, Lola, Luís, Maria, Arancha y yo... ¿Antonio?. En la cárcel. Joder... Estuvo fuera tres meses, le pillaron con medio y se lo volvieron a subir. Que gilipollas. No tanto, nunca la probó, se limitaba a repartirla a domicilio. Es igual, es un gilipollas. Nunca fue demasiado listo, no.

Nos despedimos en la tercera cerveza, recuerdos para la pija de tu mujer, recuerdos a tu pilistra, nos vemos, toma el número del móvil, llámame algún día y tomamos algo, claro, pásate por casa cuando quieras, ya sabes donde es, venga, se bueno y dale recuerdos a Patricia, de tu parte, preferiría de mis partes, calla, cabrón, que es mi mujer, para ti toda, adiós, adiós.

Me llamó por la noche, me dijo que se acordaba de los años que pasamos en el barrio primero, en Lavapíes después, de los ratos charlando sin parar de cosas sin sentido, de las tías que nos habíamos ligado, de las juergas que nos habíamos corrido, de las visitas a exposiciones y museos, de los conciertos, los viajes, los partidos de fútbol con los amigos, las mañanas en el Rastro, las peleas en Malasaña, se acordaba con nostalgia de cosas que estuvieron pasando desde hace veinte años hasta hace tres. Nos estuvimos riendo un buen rato. Al final me dijo algo que me sorprendió, algo que no esperaba, algo así: Nunca comprendí porque nos empeñamos en ser diferentes, en ir contracorriente, en probar lo que nadie conocía, en escuchar la música que solo cuatro locos comprábamos, en leer los libros que nadie leía, en vivir de otra manera, quizá si no hubiera sido así algunos seguirían aquí. O quizá no, acuérdate que ese camino lo eligió cada uno, aquello estaba presente, si decidieron meterse, lo habrían hecho de cualquier manera. No lo sé, el caso es que ya no quiero ser así, quiero ser “masa”, no quiero ser diferente, no quiero esforzarme en ir contracorriente, lo decidí cuando conocí a Patricia. Es tu decisión, yo no puedo criticarla, al menos delante de ti. Déjate de coñas, te lo digo en serio. Esta bien, se “masa” si quieres serlo, siempre tuviste el pelo rizadito, podrás ser el doble de Bisbal en el karaoke. Si fuera tan sencillo ya lo estaría haciendo, te dejo voy a preparar la cena, Patricia esta a punto de llegar. Está bien, está bien, prepara la cena, iré a buscarte el sábado para tomar unas cañas en el aperitivo. Con calma, cabrón, la última vez acabamos desayunando en Ribadesella y ya no es lo mismo. Claro, con mucha calma.

Hoy es sábado. Acabó de recibir un mensaje en el móvil. Se ha ido al pueblo con los padres de Patricia. Ya tomaremos esas cañas otro día.

Pausa

2004-09-14T11:35:00.000+02:00

Miro por mi ventana. Veo dos perros que se miran en la puerta de una óptica, sus ojos olfatean el aire y sus colas expanden su mirada. Veo un mendigo que intenta tocar el culo a las mujeres que pasan. Veo un empleado de la óptica, con su impoluta bata blanca. Veo sus gafas de modernísima montura y cristales sin graduación. Veo como mira a los perros y sonríe de manera cómplice. Veo a una empleada de la óptica mirar al empleado con gesto de asco. Veo al dueño de la perra, ahora sé que es perra, su postura al expulsar sus líquidos la revela como tal. Veo como mira con ansia al perro maloliente que se atreve a asediar a su princesa de rizos impolutos. Veo a la princesa olfatear el ano de su nuevo amigo. Veo a su nuevo amigo levantar el rabo con aires de sátiro, la mirada desorbitada, las aletas de la trufa dilatadas, la lengua entresacada, mientras acerca su nariz al ano de su nueva amiga. Veo a la empleada de la tienda retroceder hacia el interior mientras mira con aires de celestina a los perros de la puerta. Veo al empleado mirar en el espejo la silueta de su compañera en el reflejo del cristal. Veo un autobús que para frente a la puerta. Veo como el autobús arranca y sigue su camino. Veo la puerta de la tienda. Veo los expositores. Veo el espacio que ahora ocupan otros. Veo al perro maloliente y a un mendigo que intenta tocar el culo a las mujeres que pasan. Veo el humo de la última calada salir perezoso, sabe de su vida efímera antes de unirse al resto de humos, humos que se relacionan entre si creando nuevos ambientes. Veo como el cigarro se apaga en el cenicero. Veo la pantalla de mi ordenador. Veo la ventana en segundo plano, borrosa, desdibujada. Veo el reloj. Dentro de una hora volveré a la ventana.

Una de mistícismo

2004-09-13T14:01:00.000+02:00

Hace cerca de mil años un poeta sufí decía del sufismo que era un sabor, porque su objeto y su fin podrían definirse como una sabiduría directa de verdades trascendentes, más comparable con las experiencias de los sentidos que con el conocimiento que procede de la mente.

El sufismo, como la poesía, trasciende las cadenas de la religión hacia una esencial forma de contemplación -mística salvaje- más allá de cualquier ideología. El asombro ante la contemplación de la realidad lleva al poeta a divinizarla, a volverla sagrada. El poeta sufí no pretende tan sólo utilizar el lenguaje sino fundirse en comunión con él.

Es muy difícil encontrar traducciones al castellano de poesía sufí y árabe de la época de los grandes califatos, y es una pena, porque es muy hermosa. Obviando el contenido altamente religioso que muestran algunas (o sin obviarlo, no se puede extrapolar la mística de estos escritos). Si difícil es esto, encontrar retazos de poesía indo-musulmana o persa es casi imposible.

Unas muestras:

Sobre alfombras de flores,
en la orilla del Nilo
nos quedamos; las ondas
lo convertían en rostro
lleno de arrugas.

Baha al-Din Zuhayr

Te engañas:en el Tigris no encuentra el sediento
caminos hacia el agua,
ni provisión alguna en sus espumas.
Y tú estás inclinado, como un junco,
en la orilla silvestre, apoyado en la mano.
Y el único viático que tienes
es morderte en la palma, pesaroso,
y la única agua, tu llanto, dispersándose.

Ibn Babik

Antes de que el mundo existiera, viña, racimo o uva,
nuestra alma estaba embriagada de vino inmortal.

Ibn al Farid

Deja ya tu egoísmo; no temas la pobreza.
No persigas el oro. Y bebe, que una vida
tan llena de pesares, hay que pasarla toda
en un sueño profundo o embriagado de vino.

Omar Khayyam

Transforma tu cuerpo entero
en visión, hazte mirada.

Rûmi

Sé como el Sol para la Gracia y la Piedad.
Sé como la noche para cubrir defectos ajenos.
Sé como una corriente de agua para la generosidad.
Sé como la muerte para el odio y la ira.
Sé como la Tierra para la modestia.
Aparece tal como eres.
Sé tal como pareces.
Si pudieses liberarte, por una vez, de ti mismo,
el secreto de los secretos se abriría a ti.
El rostro de lo desconocido, oculto más allá del universo,
aparecería en el espejo de tu percepción.
En realidad, tu alma y la mía son lo mismo.
Aparecemos y desaparecemos el uno con el otro.
Este es el verdadero significado de nuestras relaciones.
Entre nosotros, ya no hay ni tú ni yo.
El valle es diferente, por encima de religiones y cultos.
Aquí, en silencio, baja la cabeza.
Húndete en la maravilla de Dios.
Aquí no hay sitio para religiones ni cultos.
Hay un Alma dentro de tu Alma. Busca ese Alma.
Hay una joya en la montaña del cuerpo. Busca la mina de esta joya.
¡Oh, sufí, que estás de paso!.
Busca dentro, si puedes, y no fuera.
En el amor, no hay alto ni bajo,
mala conducta ni buena,ni dirigente, ni seguidor, ni devoto,
sólo hay indiferencia, tolerancia y entrega.

Recordar – Rûmi

Porque el amor es nube sobre mí
y torrentes debajo
y me hunde los pies
y me cae cual diluvio.
Como una ciudad, como una tribu,
me envuelve la pasión;
encuentra la nostalgia
su albergue y su descanso
aquí, en mi corazón.
Y en torno a mí, tan sólo,
hay vientos circulando.

Hasan Ibn Hani al-Hakamí

Insustancia cotidiana

2004-09-10T13:36:00.000+02:00

¿Por qué estás aquí?

¿Aquí? ¿Dónde?

Aquí, tumbado, junto a mí.

No conozco ningún lugar mejor.

Eso no es una respuesta.

Entonces, ¿qué es?

No te pregunte eso.

¿Qué me preguntaste?

Lo sabes perfectamente.

Bueno, aclárame que es lo que sé.

No sé lo que tu sabes, pero si sé que sabes lo que quiero decirte. Sé que lo sabes.

Y ¿a qué sepo?

No me líes, te he hecho una pregunta.

Yo te he hecho muchas.

Y te he contestado.

A pesar de no llamarte, sí.

Deja de jugar con el significado de las palabras.

Es divertido.

¿Llamarme?

No, que contestes.

Entonces será divertido que me llames.

Bueno, si consideras así el hecho de pulsar botones, sí. No quiero imaginar lo que haces en el ascensor.

Por eso odio las cremalleras.

Son más sencillas de usar.

Sigo prefiriendo los botones.

¿No te gustan mas los corchetes?

No, tus botones son más divertidos, los corchetes imponen la ley.

Ahora eres tú la que juega.

Me gusta tu juego.

Por un momento entendí “tu jugo”.

Eres un guarro.

Lo dices por el tamaño de las uñas de mis pies.

No, lo digo por otras cosas.

.
.
.
.
.

¿Por qué estas aquí?

Me gusta estar donde estoy en cada momento.

¿Incluso cuando estás en la cola de la pescadería?

Depende de quien haya delante.

¿Y de quién haya detrás?

Eso no me preocupa.

Debería.

Debería preocuparse él, no sabe que he comido.

Nunca dejaras de ser un guarro.

Luego me corto las uñas.

Cosas que nunca sabria.

2004-09-08T15:10:00.000+02:00

Y de las que me he enterado hoy, a saber:

1.- "El rey Harald de Noruega y la reina Sonia, santos varones, portador, él, de tremenda espada para actos de la más diversa índole, (espada, he dicho espada, el tipo es alto, pero muy discreto en lo de su higiene pudenda) fuman porros"

Así tienen esa cara de oveja que tienen. No me lo invento, lo pone en un periódico, si acaso se lo habrán inventado ellos.

"OSLO.- Los jardineros de Oslo han encontrado plantas de hachís en el jardín que rodea al palacio real noruego, residencia del rey Harald y la reina Sonia. "No tenemos ni idea de quién ha podido ponerlas", ha dicho Wenche Rasch, portavoz del palacio."

Eso dijo Atahualpa Pérez de Imón cuando le encontraron con 700 kilos de "zarpa" en una avioneta en el aeródromo de El Álamo, que casualmente venia directita de Guayaquil, pero como no era rey de Noruega, ni se llamaba Harald, que parece un cargo y un nombre serio, no le creyeron y lo enchironaron para los restos.

...Plantas de hachís... Lo que hay que oír...

2.- "Los franceses tienen dominio sobre el tiempo"

En el telediario han dicho hoy que el huracán francés había arrasado Florida y se dirigía a Georgia (¿capital Tiblisi?) Sin pasar por ninguno de los países que están en medio, debe de ser.

Solo les faltaba esto a los franceses para tener rabo, oler a azufre y llevar cuernos. Los republicanos por tanto han condenado el sexo oral inmediatamente. Cosas que pasan.

3.- "La juventud esta agilipollada"

No es nada que no sepamos, pero ahora tengo más pruebas que la mera observación de mis resobrinos. Extrapolando el caso resulta que según el mismo periódico, comparto cierta parte de culpa:

" Los anuncios publicitarios generan frustración entre los jóvenes. La publicidad influye de forma determinante en la idea que tienen los jóvenes de lo que deben ser socialmente, pero no son capaces de criticarla ni reflexionar sobre ella. Y eso, a pesar de que ni siquiera entienden el significado de los anuncios."

Es decir, piensan, después de ver el anuncio de los condones estos que se ponen solos, que en realidad se ponen solos, me imagino al chaval diciéndole al paquete de preservativos: "Sal, bonito, y pónteme, que yo siempre me equivoco y me lo pongo al revés". O peor, a la muchacha jugando al chito con las gomillas intentando encestarlas en el falo enhiesto del afortunado de turno...

4.- "Casi ciento veinte millones de niños no pueden acceder a una educación"

Lo que no dice es la cantidad de adultos sin educación, sentido común, respeto por los demás o cualidades higiénicas necesarias que montan en el autobús cada día.

5.- "La anestesia epidural no aumenta las complicaciones del parto"

Y es que un parto debe ser la pera de complicado, y sin epidural no te cuento... además este conocimiento me ha sido otorgado con otro de naturaleza mucho más curiosa: "Los niños cuyas madres han pasado una depresión antes o después del embarazo tienen un crecimiento más lento y más riesgo de sufrir diarreas que los hijos de las mujeres que se encuentran bien psicológicamente."

Puede ser un comienzo, sí, la causa de la depresión finalmente es una diarrea mal curada.

Para que luego digan que estar informado es sano y necesario.

Risa floja.

2004-09-07T17:16:00.000+02:00

Nunca podré dejar de reírme si seguimos así. ¿Para qué quiere uno ir a ver una comedia al cine o comprarse el último libro de Tom Sharpe si la realidad es infinitamente mejor?

Valga una muestra:

“Jaques Chirac se niega a entrevistarse con Tom Cruise por su filiación religiosa”

Bueno, apoyemos a Chirac que es un cachondo, yo también me negaría a entrevistarme con Tom Cruise, más que nada porque no le entendería ni chapa, y cuando intentara hablar en un idioma medianamente comprensible, seguro que del chapurreo me iba a dar la risa y acabaríamos fatal. Pero fatal, fatal. Por otra parte dudo mucho que Tom Cruise quiera entrevistarse conmigo, pero si tal cosa sucede prometo avisaros con antelación suficiente. Incluya o no el francés, de la Francia.

¿No habíamos quedado que no se discriminaba a la gente por su religión, orientación sexual, clase social y no sé cuantas vainas más? ¿Le habrá rechazado en realidad por ser bajito? ¿Tendrá envidia de su nariz? ¿Será por qué el “lobby” anti-sectas francés, de la Francia, se ha mosqueado, y mucho, por ser Tom una de las cabezas visibles de la Iglesia de la Cienciología? ¿Será por qué un empleado de la limpieza de Vejer de la Frontera (Cádiz) ha encontrado un proyectil relleno de material inerte dentro de un contenedor de basura, a pocos metros de la carretera? ¿Será por qué un periodista sirio evita ser enterrado vivo tras lograr gritar desde el ataúd? (Dos paladas más y no lo cuenta, el hombrito)

Y es que al final me dará una apoplejía de tanta risión.

Ya no existen agujeros negros...

2004-09-06T13:23:00.000+02:00

Stephen Hawkins estaba equivocado. Valga una muestra:

Circunstancias ajenas a mi voluntad, o de mi voluntad enajenada, me impiden llevar a cabo la habitual labor de cada día, más o menos.

Solo me queda una velada amenaza: Volveré... cuando acabe con los de la soga.

Experiencias en el otro lado... (IV)

2004-09-01T11:32:00.000+02:00

Un andén de una estación, un no sé que no sé cuantos, no sé de donde se me ha pegado esa cancioncilla.

Pues eso. Imaginad: Estación de Atocha, Andén del AVE, 19:37 PM. Temperatura moderada para estas las fechas, viento en calma, estado de la mar: llana.

Puntual como Hacienda se presenta el AVE, el que viene de Andalucía, vista la fecha aquello parece el rastro un domingo de mayo a las doce y media, montones de personas empujándose, maletas rodando y colgando según el modelo, carteristas haciendo su último día de agosto, familiares inquietos esperan con impaciencia ver asomar las cabecitas de sus bienamados parientes, los más listos o los más revenidos, esperan tras el cristal protegidos por una corriente de aire (acondicionado).

Llega el momento. Divisas entre la marabunta humana, perfectamente bronceada y equipada, que se aproxima hacia tu posición a aquellos que has venido a buscar, fin de la espera, están sanos y salvos... de momento.

- ¡Hola hijo! – Dos sonoros besos y un abrazo sin soltar la maleta - ¡Mi niño! ¿Qué tal estás? ¿Me has regado las plantas? ¿Has ido a ver a tu tío? ¿Qué has comido?

Previamente uno activa el blindaje antimadres, se pasa el día en profunda meditación preparándose para lo que se avecina. Amén de un par de cigarrillos de la risa para aguantar el chaparrón y hacer hambre, la vuelta se anunciaba cargadita de ricas viandas. Como no me haya traído una morcilla de Cártama la estrangulo con la correa del bolso.

- ¿Qué tal el viaje?

- Bien, hijo, bien, toma coge la maleta

Acabo de ganar el primer asalto, mi padre ataca por un flanco.

- Hola hijo, ¿has cobrado?

Con mi padre solo un beso y un abrazo con palmadas en la espalda. Me mira los ojos, pupilas contraídas, glóbulos inyectados en sangre. Añade con sorna:

- Pasas demasiado tiempo delante del ordenador, no deberías “fumar” en espacios cerrados. ¿Puedes con está también?

Directo a la línea de flotación. Tocado. Golpea de nuevo:

- ¿Y de lo otro? ¿Qué tal te ha ido?

- No me quejo, padre. Se me sigue dando bastante bien.

- Seguro que tienes la casa hecha un asco. – Interviene mi madre. Que más le dará, es mi casa, la suya solo la piso para robar comida y regar las plantas.- Podrías juntarlas a todas y que la dieran un repaso. Aunque bien mirado si se juntan todas lo único que conseguirás es que te hinchen a hostias, que no es algo que no te merezcas. – Ya sé de donde he sacado la mala leche, lo venia pensando desde que tenia dos años, pero está es la confirmación definitiva.

- Bueno, bueno, la puerta es blindada y en el descansillo es complicado manejar un ariete, además, creo que tengo latas de sardinas para resistir un asedio durante meses.

- Tu tómatelo a coña. No veas que bien se está allí. La playita, el sol, el agüita, blablabla, tus tíos, blablabla, tus primos, blablabla, la Puri se ha casado, blablabla, blablabla, blablabla.

Totalmente experta en cambiar de tema. Me espera hora y media de chapa. Seguirá así hasta el paroxismo, intento cambiar de tema sacando el asunto tortilla de patatas, la respuesta simplificada es algo así como no tengo yo el coño para fiestas, una ducha y a dormir, la tortilla mañana.

¡Mierda!, me ha vuelto a engañar.

Solo soy un porteador de maletas. Me siento cual minoría étnica sobreexplotada por su propia familia, si hubieran sabido que me podían cambiar por una lavadora en su momento lo hubieran hecho sin dudarlo, lo sé.

Adopto maneras a lo Mitchum, solo consigo que mi padre siga descojonado de ver como intento campear el chaparrón. Él se libra porque estoy yo aquí, se lo hago saber con una miradita pelín acuosa. ¿Tú te has dado por aludido?, él tampoco.

Un triste consuelo. Dejara de reírse cuando busque la botella de Muga que tenia escondida y solo encuentre la marca en el suelo. Dan el coñazo, pero se dejan robar.

La secta de Manes.

2004-08-31T15:40:00.000+02:00

Se lee uno un textito de nada y enseguida se pone a elucubrar sobre él.

Es decir: Si me entretengo en divagar, avanzar de atrás hacia delante y luego de adelante hacia atrás, para al final no decir nada ¿es mejor o peor que ir directo al grano generalizando y golpeando una y otra vez la misma piedra?

Vale, es completamente cierto que si uno va directo al grano no puede generalizar, a no ser que el grano este en lo general, pero de que sirve insultar a la masa, al estado, al gobierno, a los entes abstractos: ¿Desahogo personal? ¿Maniqueísmo manifiesto? ¿Incapacidad para focalizar? ¿Simpleza hasta el paroxismo?

¿Y los matices, y los colores, y los puntos de encuentro? Si me esfuerzo un poco, o nada, puedo quejarme en contra del tendero de la esquina que me engaña en el peso del chope, pero supongo que el tendero tendrá sus motivos para engañarme con el peso de la mortadela sevillana. No todo es dicotómico, en realidad nada lo es. No voy a realizarle una exploración rectal a mi tendero con un tubo del oleoducto de Minsk solo porque me engaña con el peso, lo voy a hacer porque me cae mal. No soporto escuchar la COPE mientras me despachan el jamón cocido mal pesado. Si me pusiera la SER o Radio ¡Ole! igual le perdonaba. Igual. La idea del oleoducto es francamente seductora.

¿Era el tipo que tiene en la foto el que decía lo de: “lo bueno si breve dos veces bueno” o era el gafotas?

Estoy plenamente convencido de que Góngora, o Quevedo, era eyaculador precoz, impotente, guarro y feo, y no necesariamente por ese orden. Igual que el tendero de los demonios.

Este textejo enlaza con uno de los primeros que plante, para más información, solo has de pulsar aqui mismo

Decálogo.

2004-08-30T10:56:00.000+02:00

1.- Un bicho será un bicho por su propia bichez, bicheará porque es parte de su naturaleza de bicho.

2.- Un bicho será un ser único, no adscrito a ningún colectivo ni asociación. Que sé sepa no hay asociaciones de bichos, y es poco probable que las haya.

3.- Un bicho gastará mala leche a raudales, no es buena idea arrinconar a un bicho.

4.- Un bicho nunca justificará su bichismo. Jamás de los jamases un bicho debe degradarse a dar cuenta de su comportamiento ante nadie.

5.- Un bicho lo sabrá todo, y lo que no sepa se lo inventará, que para algo es un bicho.

6.- Un bicho no intentará atraer a otros a su causa, con él mismo se basta y sobra para bichear a todo el que se preste.

7.- Un bicho será manipulador y maquiavélico, pero desde su propia bichez siempre conservara su encanto de bicho.

8.- Un bicho será frió y calculador, y siempre bicheara para casa.

9.- Un bicho morderá con la boca cerrada.

10.- Un bicho jamás renunciará a su condición de bicho. Una vez bicho, siempre bicho.

Estas diez premisas se resumen en dos:

1.- Bicho es bicho y bicho será.

2.- Bichear es la principal y única obligación del bicho.

Dicho todo esto un bicho solo puede decir:

"Si no te gusta, no mires" y "Si miras pero no ves, ponte gafas o te perderás lo mejor"

Palabra de bicho.

Experiencias en el otro lado... (III)

2004-08-20T11:44:00.000+02:00

El autobús sigue siendo fuente sin limite de recursos para poner el textejo de cada día, y es que lo que no me pase a mi no le pasa a nadie.

A resultas de que iba yo de camino a la parada del ya famoso 23 fumándome un cigarrito de buena mañana y pensando en mis asuntos. Las transcendentes decisiones de cada día que marcaran el devenir de generaciones futuras.

Es decir, calibrando si dos kilos de tomates a un euro con veinte eran caros, si a la vuelta debía llevarme, además, dos kilos de cebollas que se me han terminado o si tenia que limpiar la cocina y el baño antes de que los gérmenes formen barricadas y enarbolen bandera okupa en el bidé (chisme que no uso más que para dejar la ropa sucia entre colada y colada; y es que en mi baño no cabe cestillo para la ropa, pero si un bidé de proporciones nada acordes con el resto de aparatos sanitarios) Ya sabéis, esas cosas en las que piensa el ama de casa moderna y trabajadora, entre cuyo colectivo tengo el privilegio de hallarme y no encontrarme.

En esas andaba, apurando las últimas caladas del pitillin, haciendo la lista de la compra, cruzando sin mirar la calle, y saltando en el último momento para no ser atropellado por un automóvil de muy reducidas dimensiones conducido por una persona de dimensiones más reducidas aún, cuando he llegado a la famosa parada.

Allí me estaban esperando tres personajes a cuál más peculiar: Un viejecillo que por las trazas debía ser quinto cuando murió Felipe II y a la sazón pertrechado convenientemente con una garrota y un sombrero de ala corta, equipo reglamentario de octogenario. Una especie de señora de edad indefinida y forma más indefinida aún, equipada reglamentariamente con una bolsa de la compra de esas con cuadros escoceses, rojos, negros y azules. Y una muchacha de unos veinticinco años de dimensiones algo más que reducidas que por las trazas podría ser pariente de lo que iba en el coche de pequeño tamaño, ya fuera hombre, mujer, animal o cosa.

Hasta aquí nada reseñable, tráfico al frente, solar demolido y a espera de permiso de obra detrás, arbolito y marquesina encima, desalmado intentando comprar El País a las diez menos veinte de la mañana con un billete de cincuenta euros (sí, a las diez menos veinte, ¿qué pasa? me he dormido, ¿a vosotros no os ha pasado nunca?), vecinas del barrio cotorreando con bolsa del Mercadona a juego colgada del antebrazo, llaves en la mano cogidas con el dedo índice por la anilla del llavero, pierna ligeramente adelantada y actitud sumamente confidencial, viejecillo a la derecha, mujer informe en el banco de la parada, detrás a la derecha, y muchacha a la izquierda.

La muchacha tenia un no sé que interesante, con sus rasgos ligeramente aindiados debía de ser de alguna presunta democracia de Sudamérica (luego he sabido que era de Venezuela), bonitas formas, tamaño manejable, y ese tonillo de piel cobrizo tan agradable en toda época del año. Un vistazo rápido, tampoco es que tuviera yo interés en nada más que la simple curiosidad. No así ella, por lo que me ha parecido, devuelta la mirada, y vuelta a devolver, medido de arriba abajo en tres vistazos y aprobado general con un ligero frunce de labios.

Llega el autobús, para arriba la recua, viejecillo a la cabeza tanteando con la garrota la puerta, el suelo, la cabina del conductor y mi espinilla, no le guardo rencor, mi pierna estaba en medio, como siempre. El estropajo de la bolsa de la compra sube como un ciclón y ocupa el único asiento disponible en la parte delantera, como siempre, el viejecillo la mira bastante mal, como siempre, y se apresta a la discusión, que no se produce de milagro, una señora de mediana edad, mediana estatura, mediana inteligencia y mediana zona media se levanta presta al ritmo de: “Sientese usted que yo me bajo en la próxima”, todo sincronizado, la muchacha delante de mí, con el pantalón a lo Michael Phelps, avanza hacia la parte de atrás del infierno con ruedas, servidor detrás, abriendose camino a bolsazos y sonriendo de manera beatifica, dos asientos libres, de los pareados, uno frente al otro, ocupo el que no ocupa ella, evidentemente, sentarme en sus rodillas hubiera sido ir demasiado rapido, me acomodo convenientemente, le doy un codazo a la mole de carne situada a mi izquierda, sonrió beatíficamente, y me apresto a disfrutar del paisaje.

La muchacha, luego averiguare que se llama Carola (sic), me mira con cierta fijeza, me he fijado en su abono transportes al subir y es de color rojo, bien, no puede haber delito, es un alivio, servidor, que en cuestión de mirar con fijeza tiene sus tablas, devuelve la mirada, pasa una parada, dos, tres, cuatro, seguimos fijos, parecemos dos gilipollas jugando a eso de ver quien se ríe primero, de hecho yo me estoy riendo, pero demostrarlo no es plan, que perdería la partida.

Uno no es de los que van ligando por ahí de manera indiscriminada, nunca se me hubiera ocurrido que un autobús, cargado de jubilados que sabe Dios donde irán, fuera un lugar adecuado para disfrutar de una agradable charla y practicar artes seductivas, de hecho ningún lugar cargado de gente hasta las trancas me parece un sitio adecuado.

Sexta parada, la muchacha empieza a recoger su anatomía, se retrepa en el asiento, hurga en el bolso, saca una libretilla y un bolí del bolso, garabatea algo, me mira fijo y me dice:

- Ahora trabajo, pero igual luego te apetece que continuemos esta charla sin palabras, va a resultar divertido. Estoy segura.

Y me da el papelillo con su teléfono. Recompongo la compostura, cierro la boca y me limpio las babas y contesto:

- Estupendo, me parece una gran idea, pero este fin de semana no estoy en Madrid, ¿te parece que te llame el Lunes?

- Por mi vale, pero no deberías dejar que me enfrié.

¡Chúpate esa mandarina! Así aprenderás.

Enfiló por el pasillo, picó el timbre, salió por la puerta y me guiñó un ojo mientras el autobús se iba. Hubiera dado cualquier cosa por ver la cara de bobo que se me quedo con la ceja enarcada y una sonrisa de canelo de aquí te espero.

Vidas Ajenas.

2004-08-19T10:57:00.000+02:00

La vida del organista.

Hace mucho tiempo que vivo dos vidas.

Una es rica, plena, apartada de la realidad y de la cordura, una vida que transcurre en el borde del abismo.

La otra es igualmente rica y plena, transcurre en el llamado mundo real, entre los parabienes de los próceres y las fuerzas vivas: Soy organista en la Iglesia de San Judas Tadeo.

Siempre fui un buen católico, observante de las estrictas normas de ésta nuestra comunidad, ordenado en la santificación de las fiestas, pío cuando se requiere, rígido en las convicciones, siempre presto a la caridad y al estudio de las obras de nuestros santos y santas. Ahora hay que decir santos y santas, la Iglesia, poco a poco, se está volviendo lo que ahora se llama políticamente correcta, será cuestión de talante y liberalismo.

Desde mi puesto privilegiado de organista de la Iglesia de San Judas Tadeo he podido observar durante mucho tiempo los usos y costumbres de nuestro prelado, Don Ignacio, santo varón, sacerdote de sotana y sobrina, arraigos que no deberían perderse. Y si bien he observado a Don Ignacio, a la que más he visto, más por propia voluntad que por azares del destino, ha sido a su sobrina, la joven María, muchacha angelical que porta el nombre de la Madre de Nuestro Salvador, de tez sonrosada y apetecible, que a sus veintidós años está en plena flor de la vida, con sus secretos ya descubiertos y sus fuegos aún vivos.

Soy hombre soltero, sometido por tanto a pasiones incontroladas no satisfechas por el contacto de la carne en el debito conyugal, que peca de pensamiento y obra, no solo con el vicio solitario y deplorable cuyo nombre no me atrevo a pronunciar aquí por miedo a mancillar estas líneas. hay más. Mucho más.

Aquí es donde empieza la segunda parte de mi vida, una vida de lujo y oropel, de vicios inconfesables, de pasiones desatadas, ¿quién puede esperar que un hombre soltero, con buena posición y planta de banderillero de plaza de primera no se permita estos leves dispendios? ¿quién podría criticarme por esto si ninguno de los implicados en mis dos vidas conoce la existencia de la otra? ¿acaso no tengo derecho a llevar una vida oculta? ¿soy un hipócrita por ello?

Bueno, no he dicho exactamente toda la verdad, hay un nexo entre mis dos vidas: María. Pero no os preocupéis, no la he corrompido, su corazón sigue siendo blanco y puro... al menos cuando tú la ves, pues cuando ambos salimos por la noche de nuestras vidas banales y nos introducimos en la oscura boca del vicio ella se trasforma y se convierte en un ser hecho de pura lujuria, que desborda pasión, y juntos, con nuestras máscaras, observados por estrechos ventanucos por hombres y mujeres aliviando sus instintos, nos entregamos al juego de la vida como si esta fuera la ultima vez que pudiéramos hacerlo.

Y nos consolamos al día siguiente, sabemos, a ciencia cierta, que la nuestra es una labor pastoral, pues el vicio solitario solo es un pecado venial, mientras que la fornicación y el adulterio son pecados mayores. A fin de cuentas estamos salvando almas. Librando con nuestros actos una constante batalla contra Satanás y sus malas artes. Sacrificando nuestra salvación a cambio de la salvación de muchos. Creo que el Señor está orgulloso de nosotros, pues no es nada mejor para Él que el sacrificio por los demás, seguramente nos tenga reservado un lugar junto a si en el Paraíso.

Puedes seguir llamándome hipócrita, yo estoy en Gracia.

La Bebe - Como los Olivos

2004-08-17T19:28:00.000+02:00

Como los olivos sudan aceite,
mi cuerpo resbala sobre tu piel.
Duerme hombre tranquilo en el jardín del edén
que la humedad desprende sabor a miel.

Silueta del duende que duerme en mi cama,
con alma de río que quita mi sed,
riega mis senderos hasta que florezca el edén
que la humedad es fresca al amanecer.

Te robaré algún cabello
para amarrarlo a las trenzas de mi pelo,
y si te vas, me iré contigo
sin movimiento nos perderá el tiempo.

Sobre las caderas se mueve mi falda
con el tintineo de tu risa y tu jaleo,
y al volver la noche me tendrás mimada
bajo una luna de cenizas plateadas porque...
Sobre las caderas se mueve mi falda (mírame)
con el tintineo de tu risa y tu jaleo,
y al volver la noche me tendrás mimada
bajo una luna de cenizas plateadas porque...

Te robaré algún cabello
para amarrarlo a las trenzas de mi pelo,
y si te vas, me iré contigo
sin movimiento nos perderá el tiempo.
Te robaré algún cabello
para amarrarlo a las trenzas de mi pelo,
y si te vas, me iré contigo
sin movimiento nos perderá el tiempo.

Yo soy del sur, tú eres del norte,
no hablamos el mismo idioma
pero haremos que no importe.
Yo soy del sur, tú eres del norte,
no hablamos el mismo idioma
pero haremos que no importe.

Porque te robaré hasta el alma,
te enseñaré a bailar,
que te voy a dar mi piel hasta hacerte enloquecer.
Porque te robaré hasta el alma,
te enseñaré a bailar,
que te voy a dar mi piel hasta pedirme más.

Te robaré algún cabello
para amarrarlo a las trenzas de mi pelo,
y si te vas, me iré contigo
sin movimiento nos perderá el tiempo.
Te robaré algún cabello
para llevarte colgao de mi cuello,
y si te vas, me iré contigo
en el camino nos sobrará destino.

Yo soy del sur, tú eres del norte,
no hablamos el mismo idioma
pero haremos que no importe.
Yo soy del sur, tú eres del norte,
no hablamos el mismo idioma
pero haremos que no importe.

Porque te robaré hasta el alma,
te enseñaré a bailar,
que te voy a dar mi piel hasta hacerte enloquecer.
Porque te robaré hasta el alma,
te enseñaré a bailar,
que te voy a dar mi piel hasta pedirme más.

Yo soy del sur, tú eres del norte,
no hablamos el mismo idioma
pero haremos que no importe.
Yo soy del sur, tú eres del norte,
no hablamos el mismo idioma
pero haremos que no importe.
Que no importe, que no importe.

No he podido evitarlo, esto es del disco de La Bebe, Como los Olivos se llama la canción, me ha encantado. No podia menos que dejarosla, con suerte os gustará. Con lo poco que me gusta la que sale en todas partes, y lo buena que es ésta.

Ausencias

2004-08-17T10:15:00.000+02:00

Esta mañana, tempranito, como casi siempre que voy a trabajar(1), me he subido en el 23 de camino a la Puerta del Sol(2), con toda calma he rebuscado por los bolsillos del pantalón el Metrobus mientras una viejecilla de aspecto angelical y carácter sumamente irascible intentaba por todos los medios pasar por algún hueco que mi anatomía dejara entre el cubículo del conductor y el primer asiento, a la sazón ocupado por un viejecillo de aspecto irascible y lector compulsivo del Marca. El dichoso metrobus estaba, como no, en el lugar último que elegí para la exploración, es decir en ningún bolsillo del pantalón sino en el bolsillo lateral de la bolsa que cargo a todas partes como penitencia mis múltiples pecados(3).

Hasta aquí nada reseñable, el problema viene cuando al introducir el metrobus en la canceladora y dar ese pitidito tan agradable que suelta, me he dado cuenta de que me quedaban cinco viajes... Imposible, ¿dónde está el viaje que falta? Si hago dos viajes diarios ¿por qué demonios me quedan cinco? ¿Acaso alguien ha utilizado el billete en mi ausencia? ¿Realmente este no es mi billete sino el del individuo que comparte plano de existencia conmigo aunque nos separe un agujero de gusano(4)? ¿Es posible la transubstanciación de la materia entre distintos habitáculos espacio-temporales? ¿La sonrisa de Zapatero es tan enigmática como la de la Mona Lisa? Ó ¿Es menos? ¿La viejecilla se ha sentado donde ella quería al final? ¿La mira del conductor era de odio hacia mí o hacia la viejecilla? ¿Estos pensamientos son debidos al abuso de sustancias nocivas para la salud y saludables para el alma y a que estoy escuchando el disco de Pastel Vespa(5)? ¿Debería dejar de ver Redes para evitar que cualquier cosa se convierta en una disquisición metafísica acerca de la física del viaje en autobús? ¿Qué pensaría Einstein de esto? ¿Me dejo crecer el pelo para parecerme a Eduardo Punset? ¿Qué pasaría si los físicos se ocuparan de la metafísica y los metafísicos de la física?

El caso es que he perdido un viaje(6), puede ser que haya ido a algún sitio y no haya vuelto, o lo que seria muchísimo peor, aunque no atine a saber por qué, puede ser que haya vuelto de algún sitio al que no he ido. Esta mera perdida de un billete de autobús podría hacer tambalearse los cimientos de la física moderna, y refutar toda teoría conocida acerca del espacio y el tiempo. Todo se volvería del revés, Urdaci volvería a presentar el Telediario después de afiliarse a la CNT, los autobuseros sonreirían por la mañana, Esperanza Aguirre tendría capacidad de discernimiento, el sol saldría por el este, primero escamparía y luego llovería... Un cúmulo de desastres, vamos.

Hay que joderse la que he estado a punto de liar. A partir de ahora le dejare la pega a los papelillos, a ver si el pegamento hace el efecto contrario y equilibra algo(7).

(1) Si, a trabajar, aunque los que me conocéis en todo o en parte, opináis que lo que yo hago no es precisamente trabajar, me pagan por ello, ergo trabajo es.

(2) Si, lo sé, el 23 no para en la Puerta del Sol, pero me gusta dar ese paseito de cinco minutos y fumarme un cigarro mientras ando el camino.

(3) Luego rezo un rosario y mañana dejo la bolsa en casa, que me va a traer mas cuenta. A mí y a mi espalda.

(4) Los agujeros de gusano no tienen ningún doble sentido sexual, es más, es imposible reírse a la vez que uno bosteza, por ejemplo.

(5) Sé que algo va rematadamente mal cuando al llegar a casa enchufo el equipo y pongo el disco de Pastel Vespa. De repente empiezan a salir colorinches de los altavoces y me da por hacer arroz con pollo.

(6) Aunque podéis pensar que ahora mismo me estoy pegando uno de mucho cuidado (viaje), juro, perjuro, postjuro y prejuro que estoy en la silla sentado sin mover mas que la pierna de manera compulsiva, los dedos de manera bastante torpe y la cabeza al ritmo de la versión de I´m an anarchist de Sex Pistols que hacen los afrancesados estos a ritmo de easy listening.

(7) Sea lo que sea que haya que equilibrar, no tengo del todo claro que esto no sea un mero problema de oído.

P.S.: Es un tema serio, me horrorizaría la idea de haber estado en un sitio del que aún no he vuelto, permanecer allí y no saber que estoy, descubrir que mi vida es una mentira y solo es producto del delirio de un guionista holibudiense con problemas de adicción al vino tinto y los sambuiches de mortadela ahumada. Y me horroriza aún más haber vuelto de un sitio en el que no he estado, eso podría entenderlo, mi memoria es frágil, pero el viaje debería estar inscrito en el billete, digo yo. Aunque bien mirado si he vuelto pero no he ido, como se va a marcar...

Rebajas de Verano

2004-08-12T12:02:00.000+02:00

Acabó de leer, con claro regocijo por el dato tan bueno, que la inflación ha caído en el mes de Julio un 0,8 %, lo cual es una noticia estupenda de verdad. No sabía que estábamos de rebajas. Puedo aprovechar para comprar otras pocas camisetas andrajosas y pantalones con agujeros.

Y si tengo suerte puedo irme de vacaciones a Austria, allí las rebajas van a ser de órdago, a saber el gobierno austriaco pone a la venta a precio de saldo el siguiente material proveniente de su ejercito:

114 carros de combate del tipo "Leopard"
90 blindados ligeros del tipo "Jaguar" equipados con misiles HOT
150 carros de combate del tipo "Kürassier"
460 blindados del tipo "Saurer"
180 obuses pesados motorizados del tipo M 109
Un 40% de sus terrenos
800 camiones
45 autobuses
2.400 automóviles
y 1.600 motos

Pero, todo tiene sus pegas, habrá que darse prisa, egipcios, libios, sirios, pakistaníes y demás revendedores de artículos de saldo amenazan con cubrir todas las partidas, o nos vamos ahora mismo a Austria a por nuestro carro blindado especial anti-atascos mañaneros en la M-30, o tendremos que comprar un Hotweizer en el top manta con el consiguiente aumento de precio.

Lo que voy a vacilar yo aparcando en Malasaña a la una de la mañana con mi “Leopard” encima del coche de algún incauto, a ver si tiene pelotas la grúa a llevarse el auto.

¿Tendrá la SGAE algún canon preparado para evitar el fraude y la piratería en la reventa de material militar de segunda mano?

Avestruces y agujeros

2004-08-11T13:18:00.000+02:00

Han cancelado, otra vez, en Los Ángeles la proyección de “El nacimiento de una nación” de D.W. Griffith. Hace cuatro años, la cancelaron porque coincidía con una convención demócrata en la ciudad, y claro, a nadie le gusta que le recuerden de donde salió. Amen de las protestas de la NAACP, que insinuó que aquella proyección podía generar crímenes raciales y tensiones innecesarias.

Estamos en época de elecciones allí, igual que hace cuatro años. Y la razón, esta vez, ha sido la misma, amenazas veladas, sugerencias, recomendaciones... “No proyectéis esa película, que los negros salen como tontos y malos”. Curiosa razón, en vez de usarla como elemento ejemplarizante, como vehiculo de denuncia, la convertimos en algo prohibido, en algo malo, en algo que debería ser enterrado y no salir nunca a la luz. Lo que no se ve no puede hacer daño. Benditas avestruces que nos marcan el camino.

Así se escribe su Historia, tapando las vergüenzas, exaltando los triunfos, y lo del pensamiento crítico lo dejan para esos europeos degenerados y decadentes (cada vez más degenerados y decadentes y menos críticos)

¿Quién es más racista? ¿El que odia al diferente o el que odia a el que odia al diferente?
Con la de cosas buenas que debe tener ese país, no entiendo porque solo nos enteramos de los exabruptos.

Hurtos y sisas.

2004-08-10T11:02:00.000+02:00

No cabe duda de que seguimos teniendo un atraso importante en materia social con el resto de Europa, y no digamos con Estados Unidos, lo demuestra un estudio de la Escuela de Negocios IESE.

Según ellos las perdidas en España por el robo por parte de los empleados de productos en sus lugares de trabajo ascendían a 1.500 millones de euros (jodó petaca...), lo cual, que nadie se escandalice, representa un 0,9% de la facturación anual (si echáis cuentas de cuanto facturan os sale el producto interior bruto de un país mediano o el presupuesto del Real Madrid, millón más, millón menos)

¿Y que roba la gente? En España, pilas, chocolate, conservas, maquinas de afeitar y licores... (Eso, eso, una gillette y dos botellas de vodka, veras que risa esta noche en casa...)

Un atraso, en Europa la gente tiene más nivel, los empleados tienen más cultura y se llevan, sobre todo, dividis y cidis, y para amenizar la velada que se van a pasar con lo hurtado, unos paquetillos de tabaco. Alcohol, no, que son civilizados y ya vendrán a las costas españolas este verano.

Y el atraso es aún mayor con respecto a Estados Unidos, allí, como lo de la cultura lo regalan en McBurger, son más vivos, y el hurto se centra en perfumes (no agua brava, sino del bueno), joyas, artículos de regalo...

Evidentemente son más listos, aquí para poder robar cedeses y deuvedeses hemos recurrido a unos intermediarios importados del África o de la China en su mayoría, que nos revenden a bajo precio y a una calidad ínfima cualquier disco o película, y ya de paso les podemos comprar un bolso de Luís Botón (verídico), una blusa de Bersache (verídico) unos Leby’s (verídico) o cualquier otra cosa que nuestra vecina o vecino nos podía robar tranquilamente en su lugar de trabajo y que nos saldría mucho mejor en relación calidad-precio-convivenciavecinalsinanimodelucro.

Uno de los establecimientos que menos perdidas tiene en este sentido es Mercadona, igual es que los empleados de la plantilla tienen contratos de verdad, cobran un sueldo moderadamente decente y pueden permitirse el lujo de pagarse una bolsa de anacardos y un botellín.

A lo mejor va por ahí la cosa, por mi parte estoy echando una instancia para currar en el Carrefour, que como pagan una mierda, puedo dejar mi conciencia tranquila, y lo que no me viene en sueldo me lo ahorro en cedeses, deuvedeses, vodka, cuchillas para la gillette y latas de fuagrás.

Como dice el Compendio Moral Salmaticense en uno de sus interesantísimos puntos:

“Nótese, que una cosa es hablar del hurto según lo que tiene intrinsice y en razón de tal, y otra distinta hablar de él, en cuanto al daño que causa ab extrinseco y per accidens; porque lo que es leve en razón de hurto, puede ser grave en cuanto al daño; como si a un sastre se hurta la aguja, o a un escribano la pluma, sin las cuales no podría ganar su jornal diario; en cuyo caso pecaría gravemente el ladrón, por razón del daño causado. Mas no se incurriría en este caso en la excomunión impuesta contra el que hurtase, ni en la reservación, si la hubiese; porque falta hurto grave en cuanto tal.”

Vale, no es pecado mortal, podemos seguir hurtando. Os recomiendo esta obra de consulta para vuestros ratos de solaz, podreis instruiros en las buenas costumbres y ser ciudadanos de provecho y temerosos de Dios.

Desvelos

2004-08-09T14:04:00.000+02:00

Una de desvelar incognitas, de donde sale el pececillo que da título al blog.

BOQUERÓN

Eh tú, boquerón
nadie te iba a ti a pescar
Eh tú, boquerón
sabías por donde nadar
Eh tú, boquerón
en ti no cabía el error
Eh tú, boquerón
de entre todos el mejor.

Quién te lo iba a ti a contar?
Que ibas a acabar frito y sin amor.

Eh tú, boquerón
de entre todos el mejor
Eh tú, boquerón
en ti no cabía el error
Eh tú, boquerón
sabías por donde nadar
Eh tú, boquerón
nadie te iba a ti a pescar

Quién te lo iba a ti a contar?
Que ibas a acabar frito y sin amor.

Eh tú, boquerón
mírate estás rebozao.
Eh tú, boquerón
no ves que estás acabao?
Eh tú, boquerón
acostúmbrate a tu nuevo olor.
Eh tú, boquerón
pedacito de ración.

Quién te lo iba a t a contar?
Que ibas a acabar frito y sin amor.

Eh tú, boquerón
pedacito de ración.
Eh tú, boquerón
acostúmbrate a tu nuevo olor.
Eh tú, boquerón
no ves que estás acabao?
Eh tú, boquerón
mírate estás rebozao.

Quién te lo iba a ti a contar?
Que ibas a acabar frito y sin amor.

Los Enemigos. Un tio cabal. 1988 (Uno de mis primeros discos comprados)

No.

2004-08-09T11:28:00.000+02:00

Pues eso. Qué no.

Experiencias en este lado (I)

2004-08-06T12:32:00.000+02:00

Que nacen como complemento a las del otro lado, ¿sinergia de experiencias?, ¿necesidad de abarcar todos los espectros de realidad posible?, ¿ganas de malmeter?. Al gusto de cualquiera, tú eliges.

Me he andado paseando por otros blogs, como el que no quiere la cosa haciéndome el despistado, silbando para no llamar la atención en demasía, mirando como distraído, ya sabéis.

Y me he dado cuenta de una gran realidad, bueno de varias.

La primera es que los esqueletos no tienen pilila, y esto es un acto discriminatorio en si mismo, ¿por qué si las momias tienen los esqueletos no? ¿Es qué las momias, aún siendo una palabra de genero femenino y teniendo pilila, tienen unos derechos adquiridos que las impulsan por encima de los esqueletos en cuanto a clase social y privilegios? No está nada bien. La Constitución española expresa claramente, que no se debe discriminar a nadie por razones de peso, tamaño, bigote o cualquier otro artilugio que posea o pudiera poseer adosado o no al cuerpo. Hagamos campaña en pro de los esqueletos y su derecho a tener pene. Ellos nos lo agradecerán.

La segunda es que hay desquiciados aún mayores que yo, en cuanto a edad, tamaño, sexo y condiciones del susodicho desquiciamiento. No es que me sorprenda demasiado, pero es un hecho que había que constatar. ¿Los desquiciados hemos encontrado una válvula de escape en el weblog? ¿Contribuiría a reducir el numero de casos de esquizoides que incendian asilos del pensionista si les pusiéramos un punto de acceso a internet desde el que poder expresar sus cuitas libremente?

La tercera es que abundan los pelotilleros, lameculos, interesados y tiralevitas (Qué nadie se de por aludido que nos conocemos...) La cantidad de gente mal follada que hay por el mundo que con tal de intentar ligar hace lo que sea... Incluso escribir en un weblog, ejem. Pero si quereis ver unos cuantos ejemplos de patatanismo galopante expresado en toda su magnitud, podéis leer luego de pasar por los artículos de este gran señor al que la edad empieza a afectarle el humor demasiado, los comentarios del Blog de Eduardo Haro Tecglen, los hay que no tienen desperdicio por el grado de desquiciamiento de sus comensales. Desde pelotilleros de lengua melosa y lógica irrefutable hasta paranoides con delirios de grandeza, pasando por loritos parlantes y capullos de muy variado pelaje. La pena es que el buen hombre no contesta a los comentarios.

La cuarta es... Mejor me callo.

Antes de que se me olvide: http://www.eduardoharotecglen.net/blog

Experiencias desde el otro lado (II)

2004-08-05T15:36:00.000+02:00

Es duro levantarse un día y descubrir que se está al servicio de Telefónica, y que más tarde o más temprano les vas a hacer un favor, o bien usando una cabina, o bien llamando desde casa ajena o bien incitando a una persona que se ha equivocado a que hable todo lo que pueda, aunque llame desde un remoto país en un remoto lugar del mundo.

Hoy ha llamado una persona, está mañana concretamente, el pobretillo se ha equivocado, pero había que interrogarle, a ver por que se había confundido de número, y sobre todo que quería de ese número, si por un casual se lo podemos solucionar nosotros mejor que mejor, cobrando unos estipendios adecuados, naturalmente.

La cosa ha sido como sigue:

Capítulo II
Del pardillo que llamó por teléfono. De lo que contó sin saber con quien hablaba y de las consecuencias que trae fiarte de cualquiera.

Jueves, cinco de Agosto del año de Gracia de 2004. 11:34 p.m.

Suena el teléfono, llevo pantalón de lino en color crudo, camiseta negra de manga corta y unas sandalias, no me quedaba ropa intima limpia y no me ha dado tiempo a poner la lavadora desde hace medio mes, menos mal que tengo lo que se conoce por buen fondo de armario, es decir, cientos de camisetas andrajosas para todo uso y decenas de pantalones de verano (es decir, con agujeros)

Si, ¿dígame?

Hola, buenos días

Buenos días

¿Pomelo?

No gracias, ya he desayunado. (Con mi habitual gracejo de después del café y el cigarro de a media mañana. La voz tiene un fuerte acento que me suena a polaco o algo por el estilo, eso me predispone aun más a averiguar de donde llama y que cojones hace ofreciendo pomelos.)

¿Cómo?

¿Por quién pregunta usted por el señor Pomelo?

No, no, no señor Pomelo

¿Usted no ha dicho “Pomelooo”?

Si, pero yo quiero hablarrrr con la empresa Pomelo. (Coño!, esa erre me es familiar, esté va a ser alemán de Alemania)

Ah... cabáramos, la empresa Pomelo, claro, claro, y desde dónde me llama usted, si puede saberse

De Munchën, quisiera hablar con el señor Palacios

¡Ah!, ¿y de que empresa le llama?

Somos una filial de AGB Baviera, laboratorios de semillas

¿Semillas de pomelos?

Sí, pomelos modificados genéticamente

¿Para que sepan a piña?

No, no piña, pomelo

Muy bien, muy interesante, ¿y dónde dice que llamaba usted?

A la empresa Pomelo (empieza a irritarse)

¡Ah sí! Para hablar con el señor Palacios, ¿qué número ha marcado?

¡El de la empresa Pomelo!¡Necesito hablar con Herr Palacios inmediatamente!

Ya, es que vera usted, el señor Palacios no está en este momento

¿Y volverá?

Pues no me suena ese tal señor Volverá

¡Nein!¡ Qué si podré hablar con el señor Palacios mas tarde! (Imprecaciones varias en lo que creo que es alemán)

Pues me temo que no va a ser posible

¡Oh! ¿Ya no trabaja ahí?

No, no es eso

¿Entonces por qué diablos no puedo hablar con Herr Palacios? (Más imprecaciones varias en lo que sigo creyendo que es alemán)

No sé quien es, creo que se ha equivocado usted de número (No sé si es piedad o que el tipo parece a punto de pegarme kilómetros de por medio incluidos)

Aquí se produce una sarta irrepetible de imprecaciones en alemán o cualquier otro idioma parecido, el tipo esta mas que mosqueado, tenia el altavoz abierto y estaba en la sala de reuniones con mis compañeros discutiendo que hacer con una campaña, los muy carbones llevan riéndose cinco minutos, y el tipo creo que a juzgar por su reaccion, nos ha colgado sin decir adios, se ha dado cuenta y se ha enfadado un poquito.

Tenia que haber sido operadora de una 806 y haberle hecho ganar dinero a Telefónica por un tubo, lo que sé a perdido el negocio de mantener enganchada a la gente al teléfono hasta que le sangre la oreja...

La virtud de reinventar lo obvio

2004-08-04T10:36:00.000+02:00

Teniendo en cuenta que estamos criando una generación de borregos, analfabetos funcionales, y débiles mentales, que el otro día me zampé el documental de Michael Moore nuevo (Fahrenheit 9/11) y que ayer vi a mi resobrino el mayor, sentado en un sillón, jugando con la playstation sin quitarse aún la ropa de trabajo del taller de cerrajería donde le tienen acogido cual refugiado rwandés, sólo puedo decir una cosa: La culpa la tiene Yoko Ono.

Es curioso el documental de Moore, dice a voces lo que todos sabemos, que Mr. O’bush es un patán dirigido por otros cuya mayor virtud es ser el profeta de Perogrullo en la Tierra, se pasa el día reinventando lo obvio, y lo que no es obvio para nosotros puede serlo para Él desde esa lógica absurda y malintencionada que usan desde el portero del palacio presidencial hasta el último escalón de cualquier sociedad jerarquizada.

Porque se trata de eso, de mantener la jerarquía, de fortalecer al estado por encima del individuo, manteniendo la pinza apretada sobre el que no puede defenderse.

Mantener el “status quo”, a ver si por un casual cualquier imberbe con la piel demasiado oscura, un lugar de procedencia no adecuado, una clase social no indicada va a poder llegar a cualquier sitio y decir lo que piensa, e incluso hacer que otros le escuchen.

Acabáramos, ¿qué sociedad debidamente preocupada por sus miembros les dejaría pensar? Pero si eso es malísimo para el colesterol y además duele. Quita, quita, ya pienso yo por ti, ya te cuento yo todo lo necesario para que seas feliz, engordes como una vaca y luego te hagas una buena cura adelgazante en la clínica más grande del mundo: el ejercito.

Directos al matadero, necesitamos carne de cañón.

¿Y eso es sólo en Estados Unidos? Pues no. Aquí mismo se ofrece la nacionalidad a los inmigrantes que se alisten en el ejercito. Inmigrantes legales, claro. Es decir, los que ya tienen un trabajo de mierda, con un sueldo de mierda y un horario de mierda. Vamos, los que estorban para que podamos seguir contratando indocumentados, que no rechistan, cobran poco, y cuestan menos.

Y el pobre imbecil del principio le echaba la culpa a Yoko Ono.

Qué cándido muchacho. La culpa la tienes tú.

Todos conmigo: ¡Qué viva Perogrullo!

Flojos de pantalón

2004-08-03T12:12:00.000+02:00

Buenos días, escribo hoy con los pantalones bajados y el culo al aire en posición tipo "Walter". No, no es que haya decidido practicar gimnasia sueca, ni que ande debajo de la mesa colocando los puñeteros cables para poder estirar las piernas, ni que este recolectando remolacha en un campamento nudista. No. Es que directamente me están introduciendo en el orto toda la maquinaria del "ya, ya, el pagaré ha salido para administración, te llegará por correo certificado en un par de días". Y sin vaselina, lubricante, ni ningún otro aditivo.

Bien, hasta aquí todo correcto, pero ¿qué pasa si eso me lo dijeron hace como cosa de un mes y me lo han ido repitiendo dos veces a la semana?

¿A santo de que tengo yo que mantener y financiar a una empresa como, por ejemplo, Dragados? ¿Qué coño hacen con el dinero que me deben y que me retienen durante dos meses para darme después un pagaré a noventa días? ¿Lo usan para envolver bocadillos? ¿El joputa de Florentino se baña con los billetes y hasta que no cogen color no los suelta?

Me voy a cagar en la madre de alguien, y de paso en su padre, si lo conoce claro, que lo dudo.

Experiencias en el otro lado (I)

2004-08-02T12:37:00.000+02:00

Inauguro aquí una posible serie de capítulos muy interesantes acerca de la introyeccion y el cateterismo. Espero que os gusten y que disfrutéis tanto como yo de las múltiples ventajas que ofrece la buena mesa. A lo largo de muchos años, he adquirido conocimientos impagables acerca de ésta, como primer consejo os diré que una buena mesa es de buena madera y que no por mucho madrugar amanece mas temprano, sabiduría popular.

Vamos con lo nuestro, que para eso estamos aquí:

CAPITULO I
De la propia locura y las ganas de malmeter. De la visita al psiquiatra y de lo que allí sucedió. Conclusiones, despedida y cierre.

Es puñetero ser consciente de tu propia locura, saber con certeza que las argumentaciones que lanzas carecen de una lógica sostenible, que la mayoría de las opiniones se sujetan en sofismas agarrados con pinzas, que los insultos lanzados a diestro y siniestro carecen de una base sólida en cuanto a la realidad del que recibe los insultos, que las acusaciones se asientan en retazos de recuerdos de noticias leídas a medias o que las criticas se lanzan la mayoría de las veces sin saber porque se critica, a que se critica, o que se critica. El caso es malmeter, encizañar, azuzar y revolver. Y es condenadamente divertido.

El otro día me decía un amigo que debería hacerme mirar "eso". Para qué. Si uno no lo hace con maldad (a veces si), y además se lo pasa divinamente (pocas veces no).

Es una recomendación a tener en cuenta pero no me imagino en la consulta del psiquiatra, psicólogo, loquero o lo que sea. Si quiero hablar largo y tendido de cuestiones relacionadas con la salud mental me acerco a ver a mi ex-portera, pozo de sabiduría donde los haiga, que si no sabe lo que le estoy diciendo lo mira en su enciclopedia ilustrada Espasa Calpe y santas pascuas.

Además imagino lo que podría ser una visita al pisquiatra y los resultados podrían ser poco alentadores:

- Doctor, estoy enfermo del cagarse, me ha dado por malmeter

- ¿Y que malmete usted?

- Tutéeme, por favor.

- De acuerdo, ¿qué malmetes tú?

- Pues soy incapaz de envolver los sandwiches de buena forma, siempre tengo que cortar más papel albal después de haberlos metido en la bolsa porque el tomate frito o la mahonesa pringan el plástico.

- ¿Me está usted tomando el pelo?

- Enefeto, querido doctor.

- Ya sé cual es su problema... Es usted un inmaduro, no se toma en serio la terapia, así nunca podra curarse.

- Pero doctor...

- Llámeme Wenceslao.

- ¿Wenceslao? Bonito nombre doctor, se lo debe a su padre o a su madre.

- A mi madre, pero eso no es lo que discutíamos.

- ¿Tenia bigote?

- Por favor, céntrese, mi madre no tenia bigote.

- De acuerdo, Wenceslao, ¿cómo sabe usted que quiero curarme?

- Porque ha venido a mí sin que yo le llamara.

- ¿Y eso no le da a usted que pensar, Wenceslao?

- El terapeuta soy yo. Déjeme a mí que haga las preguntas, por favor.

- Claro doctor, pregunte, pregunte.

- Decía usted, que le gusta malmeter, pero en que sentido: ¿le gusta crear polemica, se siente agusto siendo el centro de atención, encizalla las conversaciones y luego se retira a un rincon a ver como los demas se pelean y se estrujan el seso intentando argumentar contra sus razonamientos carentes de base y sustancia?

- Pues no.

- ¿Pues no qué?

- Pues eso.

- ¿Lo que yo he dicho?

- No, lo otro.

- Haga usted el favor, así no vamos a ningún lado.

- Evidentemente, Wenceslao, yo estoy tumbado y esto no es un coche cama de Renfe, ni una ambulancia.

- Esto es una perdida de tiempo, caballero, usted ha venido aquí a reírse de mí.

- Pues si, Wenceslao, pero tengo algo más que decirle.

- Empiezo a temer que por mucho que haga no me librare de que me lo diga.

- Enefeto, Wenceslao, enefeto.

-...

- Se lo diré, pero luego no quiero lloros.

- Hable libremente, estoy aquí para escucharle.

- Si, eso es cierto, pero no hace mas que hablar usted.

- Tengo que preguntarle, sino no sabré como ayudarle.

- Eso mismo me dice mi portera.

-... es imposible...

- No, es una señora muy culta.

- No me refería a eso. ¿qué era lo que me iba a decir?

- Si, no pienso pagarle.

- Le advierto que esto es una consulta seria, usted ha adquirido el compromiso de pagar cuando ha entrado aquí, tenemos sus datos, podríamos denunciarle sino abona su minuta.

- Bueno, es un riesgo que hay que correr, Wenceslao.

- Usted tiene un problema serio.

- Sí, lo sé, por eso estoy aquí. Perdone que insista, ¿su madre le pegaba?. Bueno, habiéndole puesto ese nombre no le haría falta, ya le pegarían los otros niños en el colegio por llamarse así, ¿tuvo usted una infancia dura, verdad? ¿su padre jugaba con usted? ¿de noche?

- Tengo que pedirle que se vaya. Esto no es un circo.

- ¿Ya hemos terminado, doctor?

- Si, y está usted curado, no necesita volver.

- Gracias Doctor, le enviare una postal estas navidades, nunca podré pagarle lo que ha hecho por mí.

- Ya lo supongo, Adiós y buen día

- Buenos días, Wenceslao

Decidido, no necesito ir al psiquiatra, ya me psicoanalizo yo sólo y luego sacaremos conclusiones según lo que leamos en la enciclopedia entre el buldog y yo.

(Fragmento extraído sin permiso de: "Psicoanalicese usted mismo en cómodos fascículos quincenales", que es una obra estupenda y que os recomiendo aquí y ahora, con el primer fascículo te dan una pata del diván y la mina del boli para que apuntes tus propias patologías)

The Manchurian Candidate

2004-07-30T11:34:00.000+02:00

No me lo puedo creer, el capullazo de Jonathan Demme va a estrenar un remake de The Manchurian Candidate, por joder peliculas que no quede. Para una de las pocas que se podian ver de Frank Sinatra y llega este cantamañanas y la jode. ¿Sabeis quien hace de Frank Sinatra? Denzel Washington (Al vendido este, amigo de Condoleeza, ya le dedicare algunas lindezas otro día). ¿Y de Senadora? La cara de pollo de Meryl Streep... El resto prefiero no mirarlo, que me ha parecido ver al pobre de Bruno Ganz por ahí.

Indignadito me tienen, ¡copón ya!

¿La próxima cual va a ser? ¿Un remake de M, el vampiro de Dusseldorf, protagonizado por Mike Meyers?

Mejor me callo y no doy ideas que capaz es de dirigirla Tarantino.

Por cierto:

Haloscan commenting and trackback have been added to this blog.

Ostias y la que he liado... ¿y ahora donde han ido a parar los cienes y cienes de comentarios anteriores?

Mil disculpas por las molestias, a mi lo único que me interesaba era que pudierais ponerme verde con total facilidad y sin tener que cambiar mil veces de ventana.

Escapularios y lametones

2004-07-30T10:18:00.000+02:00

Hoy es viernes, no es un viernes importante no es primer viernes de mes, pero la cola para lamerle los pies al Cristo de Medinaceli daba la vuelta a la manzana.

Debe de ser que como el beato ibérico es un ser de arraigadas costumbres y maneras, se ira de vacaciones todo el mes de Agosto, probablemente a Levante a tomar las aguas, o los más pudientes, que irán a San Sebastián a pasear por el Cu-ursal (sí con C, que son españoles y la k es un barbarismo impropio de buenos católicos y patriotas). Y como no van a poder estar aquí para ese día tan importante en su vida, pues han decidido ir hoy todos juntos en comandita. ¡Alegría y pasión, Cristo a Resucitado! (dónde se habrá metido el coro de querubines cuando me hace falta...)

El pobre Cristo tiene que tener los pies escocidos de tanto lametazo, seguro que la toalla con la que le sacan brillo a los pinreles entre lametón y lametón es de lienzo basto y tiene que tener la piel como el cuero el pobre.

No habrá tenido suficiente Martirio con lo que pasó que ahora tiene que aguantar que miles de devotos le hagan cosquillas con los pelillos de su bigote (ellas y ellos) y el vello (sólo ellas) de sus barbillas.

Eso es lo que se conoce por tortura china...

¡Y está prohibido por la convención de Ginebra!.

Pero el beato ibérico, concretamente el beato castizo, concretamente el beato adorador del Cristo de Medinaceli, se pasa la convención de Ginebra por el forro, concretamente por el forro de los apéndices nasales, él tiene que ir con su amantísima y fiel esposa o con sus compañeras de misa de siete a besarle los pinreles al Cristo las mandangas. Digo yo que alguna o alguno de los que le besan los pies podría tener un herpes contagioso, así podríamos asistir a la estigmatización de todo el colectivo. En plan secta, todos con herpes en los labios. Como bandera distintiva, como estigma de su fe. (También admito como estigma una llaga purulenta, una verruga en la nariz o cualquier otra cosa de ese palo. Al gusto del estigmatizado)

Así que cuando pienso en beatos que lamen pies y otras partes de la anatomía humana, concretamente el final de la espalda, concretamente el culo, concretamente el mero mero agujerillo, agujerete, agujero, agujerazo o simple socavón según el caso, me acuerdo de Esperanza (así sin apellidos, quién lo entienda que lo compre) y su cara de gallina clueca que me da una grima del copón (bendito, que hoy hay que santificar la fiesta). Nuestro insigne Líder, Reserva Espiritual de Occidente, Defensora de la Moral y las Buenas Costumbres.

La misma que no ha hecho aún declaración pública de bienes como es preceptivo a su cargo, público y electo. Esas sociedades interpuestas, Espe, que se te ve el plumero, ¿esas hectáreas de nada de suelo urbanizable las compraste hace tiempo o son heredadas? Pillina, que se te ve el plumero.

La misma que ha otorgado en concurso público totalmente transparente y legal (?) una cantidad de dinero importante a la Fundación Familia y Vida para que promueva la precaución entre la maltrecha juventud española a fin de evitar embarazos indeseados y aun más indeseadas enfermedades, purgaciones, infecciones o parásitos de toda índole.

Claro, como no podía ser de otra forma, el método indicado para librarse de todos estos males es: ¡La Abstinencia!, seguro que lo habíais adivinado sin problema si no os lo hubiera dicho.

No hay que repartir o por lo menos subvencionar el precio de los condones. Eso de darlos en la puerta de los institutos y universidades es incitar a la juventud a caer en un mundo de lujuria perversión y peligros, la promiscuidad es el mayor enemigo de la sociedad tradicional que tiene como base la familia mono parental, es decir, con un padre tipo primate de los de ordeno y mando.

Desde aquí me gustaría iniciar una campaña para que subvencionen el precio de los condones, sobre todo esos nuevos que se ponen tan bien, así que si hay algún alma generosa que se preste (a iniciar la campaña), le estaría infinitamente agradecido.
El caso es que dígale usted a un adolescente de hormonas inquietas que practique la abstinencia que es lo mejor del mundo, que se dé duchas frías y que haga deporte para evitar tentaciones innecesarias y que no use los filetes de pollo mas que para lo que han sido creados por Dios nuestro señor, a ver que responde el mozo o moza, sobre todo ahora con los calores. Yo desde luego sé la respuesta, pero me iba a dar risa contárosla.

En vez de explicarles como se pone un condón o los pros y contras de la píldora, se les pide que contengan sus instintos y que se maten a pajas, bueno esto no se les dice, pero es el plan B de todos. Y santas pascuas, todos felices, al refocile con seguridad, eso si limpios y aseados, que así de paso evitamos parásitos e infecciones, ejem.

Sólo me queda pensar cual será la próxima, quizá se encargue la redacción del texto del libro de Historia de la ESO a la Fundación Francisco Franco Bahamonde (alias el Patascortas). Ya puestos a ser como son...

Desidia

2004-07-29T10:41:00.000+02:00

Hoy no tengo nada interesante que decir, no es que otros días lo haya tenido, ni que alguna vez haya dicho algo que pueda ser considerado así. Pero hoy por ser hoy estoy vago. Más de lo habitual.

Siento la tentación de seguir los pasos de Bartleby.

Ya veremos lo que me dura, no he comprado el periódico y me he dejado el látigo flamígero en casa, y eso es un mal indicativo. ¿Será que no había café y tengo mono?. Será.

Salud y buen tiempo para todos.

El Caso (Diario independiente de la mañana)

2004-07-28T11:12:00.000+02:00

Ayer andábame yo en cierto bar de Lavapíes (La Mancha) donde solía ir a menudo cuando vivía en la calle Salitre, había quedado allí con una amiga para alargarnos al concierto de Ute Lemper, nos iban a colar, e íbamos a poder disfrutar de él desde la mesa de sonido, posición inmejorable al ladito mismo de la diva. Y en esas andábamos comentando lo bien que la íbamos a oír, lo bien que la íbamos a ver, y si se podría fumar en tan sacrosanto lugar.

Y de repente...

Una sombra pasó a mi lado como alma que lleva el diablo, el tipo casi hace que se me caiga la caña encima y que me tragase el palillo que tenia en la mano con patata al alioli incluida pinchada en la punta. Estaba para volverme y arrearle un soplamocos cuando el tipo ya salía por la puerta y enfilaba la calle hacia arriba en dirección a la plaza de Lavapíes. Pero lo gracioso no es eso, no, es que el hideputa llevaba mi bolsa del curro agarrada en la mano, no es que yo sea Carl Lewis, pero si que corrí detrás de él, las posibilidades de pillarle eran escasas, tan escasas que después de correr detrás toda la calle Argumosa y subir por Doctor Fourquet como un poseso se me salieron los higadillos justo en la puerta del Colegio de Médicos, donde fui debidamente atendido por los viandantes, es decir, se cambiaron de acera para no pisarme, que no se diga que son desconsiderados.

Eso es. Encima de que me guindan la bolsa o cartera, desfondado, hoy además de poner denuncia, pedir duplicados de la tarjeta del móvil y acordarme de su puta madre tengo agujetas.

No es que llevara nada de valor, a saber:

Un Teléfono móvil cochambroso y que si le das medio golpe se apaga.

Un programa del festival de cine alemán del año 2003

Una revista especializada en animación y diseño en 3D de Febrero del 2002

El cuaderno de tapa dura estupendo donde tengo anotados todos los pasos de todos los trabajos, tiempos, costes, borradores de presupuestos, latigazos en debe y haber a los empleados, la lista de la compra, el tiempo en milisegundos de cada frame del ultimo video que estoy preparando, y cien mil chorradas más que haber ahora de donde coño saco.

Un folleto del Mercadona

Tres bolígrafos Pilot G4 de punta fina en colores azul, naranja (corporativo) y negro, amen de un lapicero estupendo de Staedler a medio gastar dureza 4H.

Un blister de gelocatiles con dos unidades sin consumir

Media botella de vodka de media pinta. Especialmente indicada para darle unos tragos a escondidas en un concierto. Y debidamente enfriada previamente.

La agenda con todas las citas, reuniones, encuentros, cumpleaños y demás gaitas que se anotan en una agenda, amén de los teléfonos y tarjetas de todos los clientes que en el mundo han sido alguna vez de esta nuestra empresa.

Dos paquetes de habanos vacíos y uno a medias

Y cien mil mierdas más.

No es que lo sienta por la bolsa, me la regaló en su día la que con sorna se refería ayer cierta persona de reducido tamaño como la de “los seis años y un día”, pero me hacia el servicio, no lo siento por el resto de cosas, el teléfono estaba echo mixtos, el resto es reponible, lo que había escrito en ello no, ahora me tendré que acordar de a quien tenia que azotar hoy. Lo siento por que le prometí a cierta persona que podría oír el concierto como si estuviera allí conmigo. Ya compensare y pasare a MP3 el master que grabamos en la mesa, así lo podra oír, aunque sea en diferido. No es lo mismo, pero es lo que hay.

Otra vez estoy en las mismas, no tengo el teléfono de nadie. Está mañana he empezado a mirar la memoria del fijo que tengo en mi despachín y como no reconozco los números estoy llamando a ver quién contesta. El más gracioso ha sido cuando he llamado a uno y me ha salido mi madre. Me ha echado la bronca por dejarme robar la bolsa y porque hacia días que no iba a verla. Como pille al cabrón ese le voy a arrancar las orejas con una pinza para papel.

Pero tengo suerte, lo bueno de ser un desastre es que no llevo cartera, el carné de identidad, el dinero, la tarjeta del banco y esas cosas las llevo por los bolsillos esparramadas, y las llaves me las había dejado en el estudio. No hay mal que por bien no venga, el concierto estupendo, la juerga de después memorable y me quede a dormir en casa de mi amiga, total, no tenia llaves de la mía, qué iba a hacer si no...

Entierro Cubano

2004-07-27T16:43:00.000+02:00

Esto no es mio, más quisiera yo, pero es genial, casi me meo de la risa, bueno, me he cambiado de pantalones porque eso del sudor no podia ser. Así y sin que sirva de precedente lo pongo aqui. Me acaba de llegar por e-mail, para que le echeis unas risas a la tarde o a cuando sea, merece la pena, en serio.

ENTIERRO CUBANO

Toda la familia en CUBA, se quedo sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos papá y Mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Abajo de tía, en el fondo del ataúd, encontraran, 12 latas de atún "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel,no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span( españolas, de las mejores) ; 4 latas de chorizo (de verdad). Dividan con la familia, ( sin peleas !!! )
En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9,son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedo enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio,son de colores diferentes. De nuevo, por favor, (sin peleas !)

Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren : una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.

Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis.

Papá : quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.

El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda;también usa los aretes, pulseras y añillos que Mamá quería y me pidió.

La cadena en el cuello es para mi prima Carlota ; los 8 Pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor no las den baratas, que son de las caras).

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).

Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.

En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté súper hermosa ese día.

Espero que nadie se queje esta vez......... no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.

Con mucho amor : Maria Dolores.

P. D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.

Como verán el cajón es de muy buena madera ; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.

Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.

Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.

No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a tía para el entierro.

Con la muerte de Tía Jimena, la tía Blanca se quedo muy triste y enferma ; creo que pronto les estaré mandando mas cositas...................

Uno se rie, pero es que lo más jodido del tema es que aunque es exagerado es cierto, no a esta escala, pero si que se usan los ataudes para mandar cosas a la isla.

Dos kilos

2004-07-27T10:11:00.000+02:00

He terminado de leer todo lo que había en casa, excepto el manual de la cafetera y el del tostador creo que no hay siquiera una etiqueta de bote que no haya leído de arriba abajo, no me apetece releer nada de lo que veo, la mayoría de los libros los he leído varias veces, y los que solo he leído una es porque no merecían la pena ni siquiera haberlos empezado.

Ni que decir tiene que los botes de champú quedan descartados pues los leo cada día, no tomo all bran de kellogs, pero tengo una puntualidad británica en esos momentos tan íntimos y tan diarios que cuando voy con prisa no me queda más remedio que coger el bote de champú y leer la etiqueta.

Leyendo los ingredientes me he dado cuenta de que tiene Ácido Láctico, Proteína de leche de vaca, Romero y no sé que gaitas más. Así que si quiero un calabacín al horno con muchas vitaminas le podré echar el champú, y me ahorro hacer la bechamel, y además me saldrá con un gusto a romero riquísimo. Cosa más estupenda. Y aquí no acaban las maravillas, el calabacín quedara con su piel tersa, hidratada y protegida. ¿Qué más podemos pedir? Es bueno para la piel propia y la del calabacín que nos vamos a mercar, sirve para la cocina y aporta vitaminas, proteínas y sales minerales.

Este mismo laboratorio será el que hace las mezclas para la lasaña de Findus, puedo olerlo, es el mismo olor que despido yo cuando salgo de la ducha el que despide la lasaña cuando sale del horno.

Maravillas de la ciencia moderna.

En mi estudio soy yo el que se dedica a labores de "copy", además de hacer parte del diseño, y de manejar con mano de hierro y látigo flamígero el departamento de 3D. Me he visto muchas veces redactando textos que recuerdan a los de los botes de champú: El nuevo gel de baño hidratante Hidrogenesse con factor APG (¿?, ya lo averiguare luego) retiene el agua en las capas superficiales de la piel y mantiene la reserva necesaria para conservarla hidratada durante más tiempo. Cositas de este palo que no reproduzco por vergüenza ajena.

Trabajo creativo, sabéis. Pero plantea preguntas, si lo leo atentamente, lo primero que pienso es: Cojonudo, tengo la piel hidratada, pero ¿para qué coño retiene el agua en las capas superficiales? ¿Para qué se empape más la toalla cuando me seco? ¿Es igual de bueno para mantener la textura del algodón de la toalla de rizo americano? ¿Me va a durar más el albornoz por usar este gel? A mí me gusta más como huele el Magno, pero si me van a durar mas las toallas no sé que decirte.

Sigo leyendo y veo que tiene ¿Ácido láctico? Pero eso es lo que se me forma en los músculos cuando hago demasiado ejercicio, ¿no? Ahora resulta que es bueno para la piel. Liarse a hacer abdominales (no es mi caso) como un animal es buenísimo para mantener la piel tersa e hidratada. ¿Me estaré duchando en realidad con leche de burra? ¿Lo que me produce las agujetas en la riñonada es el vaso de leche fresquita que me tomo antes de acostarme? ¿O es otra clase de leche? (Digamos de la que implica cierto sacrificio de energía...)

También tiene Pantenol, que suaviza la piel. Mmmmm, sí está suave, pero creo que es por el pelo que me recubre la barriga. No, eso también está suave y no tiene pelo...

Y tiene Glicerina. (Cómo todos los jabones, ¿no?)

Vale ya lo he pillado el APG es el acróstico de Ácido Láctico, Pantenol y Glicerina. Y además, oh milagro, tiene Romero, como el conejo de monte que hicimos en la lumbre el otro día, estupendo estaba el pobre bicho.

Así salgo de la ducha por la mañana con un hambre lobuna. Entre todos se han puesto de acuerdo para que consumamos más gel y mas productos congelados, estoy convencido de que hay un "lobby" que se dedica a influir en la opinión pública por medio de publicidad subliminal con lo que menos esperamos: El Olor. Hay que joderse. Ahora estoy seguro. Estos son los de la lasaña Findus. Acabaremos todos obesos morbidos.

Conclusión: ¡La culpa de que haya engordado dos kilos desde que volví la tiene el jodido gel de ducha!

Acabaramos...

Al aeropuerto una semana después

2004-07-26T10:38:00.000+02:00

Nuevo cambio, nueva situación, nuevas prioridades, nuevo modo de enfocar la vida, el lunes (hoy) se va de nuevo a su islita, no es buena idea coger vacaciones en Julio si te dedicas al turismo. Viene como se fue, dejándome una extraña sensación de sosiego. Para mí es difícil encontrar este tipo de gente.

Aunque no la busco. Quizás porque deseo otras cosas. O quizá sea, en realidad, porque no quiero nada, no deseo nada, tomo lo que se me da sin aspavientos, sin alardes, lo acepto, y luego lo dejo ir. Mis manos siempre están abiertas, y mi vida se escurre entre mis dedos despacio, feliz, placentera.

Como todo en mi vida, estos días han transcurrido despacio, desarrollándose paulatinamente, sin prisa alguna, con esa sensación de fluidez que embarga todos los momentos por los que he pasado. Como una suave transición, un camino fluido por el que te deslizas cuesta abajo, rodando, dejándote llevar, viendo pasar las cosas a tu lado como difuminadas, sin prestar atención a las miserias que ruedan contigo salvo en esos breves instantes que haces un alto en la bajada.

Entonces es cuando paras.

Y miras a tu alrededor y te vuelves a sorprender de la ruina que gira contigo. Y saltas. De un respingo tomas conciencia de que formas parte de la mugre, de la miseria, del dolor, de la vergüenza, de tu propia falta de ese ideal de humanidad inalcanzable, de esa sensación de pertenencia a un grupo que tiene unos valores firmes, unos patrones de conducta rígidos, unos códigos éticos aceptados por todos como paradigma de convivencia, y esa sensación te da arcadas. Tu no quieres ser así. Yo no quiero ser así. Quieres, quiero, ser un individuo único, no formar parte de la masa. Quiero alejarme de todos vosotros, pandilla de borregos, de vuestro ideal de sociedad perfecta, de vuestras obligaciones, de vuestras convicciones, lo único que quiero es que me dejéis en paz. Y sin embargo os necesito, no querer ser como vosotros justifica el ser como soy. Estamos condenados a soportarnos.

Pero tengo suerte. Los accesos de mala uva me duran unos instantes, los justos para desproticar unos minutos contra sus causas. Pequeñas tormentas que me son igualmente necesarias. Luego vuelta a la placidez. A la ignorancia. A la inconsciencia. A seguir rodando. Hasta la siguiente parada, hasta la siguiente mirada.

Entonces es una bonita palabra.

Lástima de lo que se escribe detrás.

Sucedió un Viernes

2004-07-26T10:37:00.000+02:00

Cómo no le iba a dedicar al menos dos o tres líneas a Carmina Ordóñez y a su trágica muerte, a reflexionar sobre sus causas y su memoria... Otro personaje público que se nos va, cerca del día en que murieron Charles Sweeney o Marlon Brando. Me juego el cuello a que ocupa mas tiempo de Telediario que cualquiera de ellos. No seré yo el que diga que no lo merezca. Mi abuela no sabe quien son esos dos señores, le interesa más Carmina, ella (mi abuela) sigue convencida de que estaba casada con Paquirri y que pobre hombre que triste se habrá quedado. Y como mi abuela el resto de gente para la que esta ideado el Telediario merece que se hable de Carmina. Para eso pagan una televisión pública de calidad. Yo seguiré con El País que está ideado para mí y para que pueda indignarme de lo malos que son "los otros".

Vamos con lo de Carmina, que pierdo el hilo:

Los datos son escalofriantes y aleccionadores. Desnucada en la bañera mientras se duchaba. Otro tanto más para la instalacion de platos de ducha de polipropileno antideslizante en los hogares de los españoles. No puedo evitar mirar con cierto pánico a mi bañera, esta mañana me ha costado un mundo meterme en ella para ducharme, mañana sin falta pediré presupuesto para que me la cambien.

Aunque eso es la tesis oficial. A mí me da en la nariz que del entusiasmo con el que se metió el espitazo de zarpa se le subió el turulo y al tirar del cuello hacia atrás para evitar que se le clavara en el cerebro se pinzó la segunda vértebra cervical con tan mala fortuna que le partió el bulbo raquídeo. Consecuencias de los movimientos bruscos, ya se sabe, con ese cuello tan poderoso habituado a lidiar con una melena de esas dimensiones el impacto tuvo que ser brutal, ni un Mihura golpearía con esa saña. De Mihuras entendía un rato, estuvo casada con un torero, era familia de otro y los cuernos eran lo más habitual en su vida.

Y pensar que la única imagen de esa señora que recuerdo es una foto que le hicieron vestida de falangista valerosa, con su camisa azul y su boina colorada (que no roja) como abanderada de Falange Española y amiga intima de Blas Piñar. (Qué será de ese tipo, tengo que averiguarlo)

Siempre que pasa algo de esto me acuerdo de un artículo de Eduardo Mendoza que se publico en la última página de El País unos días después de los atentados del once de Marzo. Decía que no podía comprenderlo, nunca se moría ningún hijo de puta. Qué si en aquel tren no viajaba ningún ser despreciable, que si el mero hecho de morir redimía la vida pasada, sin importar quien se haya sido, ni que se haya hecho. Ningún muerto es un hijo de puta, hay que honrar su memoria, aunque haya pasado cuarenta años atenazando a un país bajo su único huevo. Benditos mil quinientos kilos de piedra que tapan tu tumba, no te hubieran caído encima el día que naciste, aplastándote a ti, a tu madre, y a toda tu maldita estirpe.

Nunca muere ningún hijo de puta, ni si quiera ese policía de la brigada especial que murió el día de las bombas en Leganes, el mismo policía que tiempo antes le había abierto la cabeza como un melón a una persona que salía de su portal, justo cuando se celebraron las manifestaciones en contra de la intervención de las tropas estadounidenses en Irak. Ni siquiera él. Siempre habrá quién le llore. Quien loe su memoria, por aciaga que sea.

Voy a ver si cojo número en el reparto de los puestos de plañidera, dicen que pagan bien, y la ropa negra me sobra. Y de pasó comprare un cupón de los ciegos. Las desgracias nunca vienen solas.

Charles Sweeney

2004-07-23T11:34:00.000+02:00

Olvidémonos del sentimentalismo y sigamos con lo nuestro, sea lo que sea.

Se ha muerto Charles Sweeney, el piloto del bombardero B-29, el “Bocks Car”, que dejo caer la bomba sobre Nagasaki, de muerte natural, a los 84 años y más feliz que unas castañuelas.

A pesar de todo el tipo intento reparar aquella barbaridad que dejo unos 70.000 muertos. Para ello se lió a follar como un conejo con su mujer hasta reventarla, tuvo 10 hijos, ni más ni menos, ni que decir tiene que su mujer no le sobrevive, a pesar de no haber llegado a la cifra propuesta en un principio. Y lo curioso del tema es que ninguno de los hijos le ha salido con un dedo pulgar en la frente, que se sepa.

Uno no se puede meter con un tipo así, a fin de cuentas es un “mandao”, un pobre hombre que hacía lo que le ordenaban, que cumplía ordenes, que llego a general de brigada en la reserva y que gustaba de pilotar cazas en sus ratos libres.

Un borrego. De los gordos además.

¿Cuántos Borregos como ese hay o ha habido? A cienes, desde su compañero el piloto del “Enola Gay” hasta el piloto del helicóptero que nos devolvió de manera heroica en una operación sin precedentes la soberanía de la Isla de Perejil.

La Isla de Perejil..., se la podía haber quedado Marruecos, el nombre que le han puesto ellos es mucho más bonito. Perejil..., hay que joderse.

Es injustificable se mire como se mire, ni que estoy cumpliendo ordenes, ni de que es mi obligación, ni gaitas. Tú eres un puto borrego de mierda.

El día menos pensado me voy de España, con suerte a Finlandia o a cualquier otro sitio con uno de esos idiomas endemoniados, borregos los habrá, pero como no entiendo lo que dicen me dará lo mismo. Así podré insultar a los que sí entiendo desde la lejanía y con suerte los veré con cierta indiferencia, total, como están lejos.

8 años

2004-07-23T10:22:00.000+02:00

Vagaremos por paisajes eléctricos entre océanos de plexiglas. Al menos eso decia el bueno de Servando.

Avitirtun se noisivelet al

Me estoy alimentando con un nuevo programa su imagen estimula mi amor informativo me estoy reconstruyendo con un buen telefilme dibujos animados que aniquilan el cine Y es lo que siempre digo y es lo que siempre dicen la televisión es nutritiva Te he filmado en un video con colores intensos he visto en mi cadena tus mejores fragmentos quisiera ver contigo la tele esta noche quisiera instalarme una tele en mi coche Y es lo que siempre digo y es lo que siempre dicen la televisión es nutritiva Anuncios de galletas policromadas anuncios de neveras y tostadas anuncian corazones de batidoras anuncian la mejor computadora Y es lo que siempre digo y es lo que siempre dicen la televisión es nutritiva Y es lo que siempre digo y es lo que siempre dicen la televisión es nutritiva

Aviador Dro. Alas sobre el Mundo. 1982. Tercer corte de la cara A del vinilo. "La televisión es nutritiva"

Destruye tu hogar

Ayer cierta personita me regaló un rato del concierto de Patti Smith de Barcelona, hasta que el maldito trasto con botones que tengo por móvil se quedó sin bateria. Al menos pude escuchar "Dancing Barefoot" en directo con cierta claridad, se me pusieron los pelos como escarpias.

¿Qué que tiene que ver Patti Smith con Aviador Dro? Pues absolutamente nada. Al menos así a la buena de Dios, pero si fue lo que podriamos llamar el primer aproximamiento a la música con cierto contenido que tuve.

Hoy, unos dos mil discos y unos ventidos años después sólo tengo en la cabeza dos canciones. Con suerte nadie pondrá la radio en todo el día y las seguire oyendo unas horas. Disfrutaremos mientras dure.

Me habia propuesto no contar nada de mi en este condenado sitio, la ocasión bien lo merece.

Gracias nena.

Boquerones en cazuela al aroma de txacolí

2004-07-22T13:26:00.000+02:00

Prometi a alguien una receta de boquerones estupenda de morirse. Ahí va, que no se diga.

Ingredientes para cuatro raciones:

1 cebolla grande, dos dientes de ajo y una ramita de perejil
1 kg. de boquerones
1/2 vaso de txakolí u otro vino blanco
1/2 vaso de fondo o caldo de pescado
50 gramos de pan rallado
1/2 guindilla roja cortada en aros
1/2 vaso de aceite de oliva
Sal

Elaboración:

Empezamos por preparar los boquerones limpiándolos, para lo que quitaremos las tripas y cabezas. Los lavamos, escurrimos y reservamos cubiertos de un paño húmedo.

Cortamos la cebolla y el ajo en cuadraditos muy pequeños y rehogamos junto con la guindilla y el aceite a fuego lento, hasta que se sude bien sin dejar que coja color.

En una cazuela de barro colocamos una capa de la cebolla, como una tercera parte.

Encima de ella colocamos una de boquerones, sazonamos, añadimos la mitad del txakolí (u cualquier vino blanco que os guste) , la mitad del fumet (u caldo de pescaú) y espolvoreamos con un poco de pan rallado.

Sobre esta colocamos una segunda capa de cebolla igual que la primera y encima otra de bocarte, el txakolí, fumet y pan rallado; por último colocamos encima el resto de la cebolla y el perejil, que habremos picado muy finamente y estrujado con un paño limpio para secarlo. (El perejil es para que no os repita el ajo sobre todo, cambiadlo por la hierba que os plazca, pero sin abusar, que luego veis bichos raros volando por el comedor)

Tapamos la cazuela y la ponemos al fuego dejando que se poche todo el conjunto a fuego medio, sin revolver.

Hacedlos poquito, que el lomo se quede blanco pero entero, que si no se secan y no están buenos. El boquerón es un pescaú delicado y requiere poquita cocción.

Buen provecho. Aún estais en hora, se hace rapido.

Derecho Penal Internacional

2004-07-22T11:17:00.000+02:00

Bueno..., que bonito es el mundo, y que buenos somos todos, y que felicidad se respira...

TÍTULO XXIV.
DELITOS CONTRA LA COMUNIDAD INTERNACIONAL.

CAPÍTULO III.DE LOS DELITOS CONTRA LAS PERSONAS Y BIENES PROTEGIDOS EN CASO DE CONFLICTO ARMADO.

Artículo 611.

Será castigado con la pena de prisión de diez a quince años, sin perjuicio de la pena que corresponda por los resultados producidos, el que, con ocasión de un conflicto armado:

Realice u ordene realizar ataques indiscriminados o excesivos o haga objeto a la población civil de ataques, represalias o actos o amenazas de violencia cuya finalidad principal sea aterrorizarla.

Destruya o dañe, violando las normas del Derecho Internacional aplicables en los conflictos armados, buque o aeronave no militares de una Parte adversa o neutral, innecesariamente y sin dar tiempo o sin adoptar las medidas necesarias para proveer a la seguridad de las personas y a la conservación de la documentación de a bordo.

Obligue a un prisionero de guerra o persona civil a servir, en cualquier forma, en las Fuerzas Armadas de la Parte adversa, o les prive de su derecho a ser juzgados regular e imparcialmente.

Deporte, traslade de modo forzoso, tome como rehén o detenga o confine ilegalmente a cualquier persona protegida o la utilice para poner ciertos puntos, zonas o fuerzas militares a cubierto de los ataques de la parte adversa.

Traslade y asiente, directa o indirectamente, en territorio ocupado a población de la parte ocupante, para que resida en él de modo permanente.

Realice, ordene realizar o mantenga, respecto de cualquier persona protegida, prácticas de segregación racial y demás prácticas inhumanas y degradantes basadas en otras distinciones de carácter desfavorable, que entrañen un ultraje contra la dignidad personal.

Impida o demore, injustificadamente, la liberación o la repatriación de prisioneros de guerra o de personas civiles.

Yo no se a vosotros pero a mi en primer lugar se me viene a la cabeza Israel, no es que yo le tenga especial inquina al pueblo judio, se la tengo al tiparraco con andares de pingüino que tienen por presidente, primer ministro o lo que sea. Como dato, resulta curioso que los bereberes se alien con Israel contra los palestinos. Como dato, los palestinos hicieron lo mismo con los Bereberes y los judios que habia por alli antes del tercer Exodo, si bien este tercer éxodo corresponde a una función reciproca inversa. ¿Y por qué no estan en la carcel dirigentes e instigadores de esta y otras barbaridades? Muy sencillo, no existe conflicto armado entre Palestina e Israel, porla sencilla razón de que no todos los paises presentes en el Tribunal Penal Internacional reconocen el estado Palestino, por lo tanto no hay guerra entre ambos paises de manera oficial, pero ¿y si la hubiera? Más sencillo aún:

Artículo 613.

1. Será castigado con la pena de prisión de cuatro a seis años el que, con ocasión de un conflicto armado, realice u ordene realizar alguna de las siguientes acciones:

Ataque o haga objeto de represalias o actos de hostilidad contra bienes culturales o lugares de culto, claramente reconocidos, que constituyen el patrimonio cultural o espiritual de los pueblos, y a los que se haya conferido protección en virtud de acuerdos especiales, o bienes culturales bajo protección reforzada, causando como consecuencia extensas destrucciones, siempre que tales bienes no estén situados en la inmediata proximidad de objetivos militares o no sean utilizados en apoyo del esfuerzo militar del adversario.

Ataque o haga objeto de represalias o de actos de hostilidad a bienes de carácter civil de la Parte adversa, causando su destrucción, siempre que ello no ofrezca, en las circunstancias del caso, una ventaja militar definida o que tales bienes no contribuyan eficazmente a la acción militar del adversario.

Ataque, destruya, sustraiga o inutilice los bienes indispensables para la supervivencia de la población civil, salvo que la Parte adversa utilice tales bienes en apoyo directo de una acción militar o exclusivamente como medio de subsistencia para los miembros de sus Fuerzas Armadas.

Ataque o haga objeto de represalias a las obras o instalaciones que contengan fuerzas peligrosas, cuando tales ataques puedan producir la liberación de aquellas fuerzas y causar, en consecuencia, pérdidas importantes en la población civil, salvo que tales obras o instalaciones se utilicen en apoyo regular, importante y directo de operaciones militares y que tales ataques sean el único medio factible de poner fin a tal apoyo.

Destruya, dañe o se apodere, sin necesidad militar, de cosas que no le pertenezcan, obligue a otro a entregarlas o realice cualesquiera otros actos de pillaje.

2. En el caso de que se trate de bienes culturales bajo protección especiunalal, o en los supuestos de extrema gravedad, se podrá imponer la pena superior en grado.

Ea! A joderse majetes!

Y si se pilla a Ariel Sharon con las manos en la masa, se le prepara un juicio en el Tribunal Penal Internacional, se instruyen un sumario de casi veinte mil páginas sobre las matanzas y el gaseado indiscriminado de la población civil, y el coronel del ejercito israeli dispuesto a mandarlo al talego por el resto de su miserable vida vuela por los aires por verbigracia de una orden dada al Mosad ¿Qué sucede? Nada, qué habría de suceder..., habrán sido los extremistas islamicos... (Tesís oficial del gobierno griego, chupate esa mandarina)

Y si un dictador de una república africana cualquiera, por ejemplo Teodoro Obiang, se sienta y comparte con un presidente de cierta monarquia europea, a la sazón portador de un mostacho de dimensiones considerables, mesa, mantel, puro, copa, palmaditas en la espalda y partida de dominó. ¿Qué dice la conferencia episcopal? Nada, el señor Obiang es cristiano. Canibal, ladrón, asesino, genocida, pero cristiano, y además persigue a los maricones, a las putas y a los rojos. (Mientras comulgue, aqui primero paz y despues Gloria. In Excelsis Deo, por supuesto)

Y si de repente Repsol YPF en su modernisima plataforma encuentra petroleo ligero en Cuba. ¿Cuanto tardará ese petroleo en ser un bien indispensable para la paz internacional? ¿Dos horas? ¿Veinte minutos? ¿Tres manifestaciones en contra? (Reza Fidel, reza, tienes las horas contadas. Que ya va siendo hora de que descanses.)

Quién coño me mandará a mí enterarme de estas cosas.

Paciencia

2004-07-21T17:10:00.000+02:00

La paciencia es una virtud de la que pocos estamos dotados (dotados de paciencia, no de otra cosa), la desidia es un defectillo a veces sin importancia, y la inapetencia un desastre, dejémoslo en que somos pacientes, pero no pacientes terminales, sino de los que en breve se restablecen, y es que nuestra enfermedad es la falta de ella, la despreocupación, la vida alocada y carente de grandes retos. Pero quién tiene grandes retos que cumplir..., es más, quién los quiere...

Esto lo oí ayer en un bar, la parejita feliz discutía seriamente acerca del mal en el mundo, del hambre y de la miseria. Igual no era exactamente esto, pero es lo que yo creí entender, o igual me lo imagine y hablaban de cualquier programa tipo Gran Hermano, que se yo. Sólo soy un vulgar amanuense.

Ahí va:

¿Qué te preocupa?

Nada.

¿Nada?

Si, nada, qué habría de preocuparme...

Pues no sé, hay muchos problemas en el mundo.

En el mundo..., eso está muy lejos, ¿podrías ser más concreto?

Joder, hay gente que se muere de hambre, hay guerras, hay enfermedades, los niños mueren a cientos todos los días.

¿Aquí? No jodas.

No, imbecil, en África, en la India, en Oriente Próximo, en Corea del Norte, en países de Sudamérica, en muchos sitios.

Siguen estando lejos.

Mira, en la India hay gente que vive con 1 euro al día, no tienen agua corriente, ni electricidad, ni electrodomésticos, no tienen casi para comer, ni para comprarse ropa, hay gente que incluso se hace la ropa ella misma, están fatal.

¿Y ellos dicen que quieren todo eso?

No te entiendo, lo necesitan, se ve.

¿Ellos lo han pedido?

Pues claro que lo piden, lo necesitan, lo están pidiendo a voces.

¿Y por qué lo necesitan?

Porque tienen que vivir, pedazo de bestia

Vivir... ¿cómo quién?

Pues como tú y como yo.

Ya veo, tienen las mismas necesidades que tú y que yo.

Pues claro.

¿Y desde cuando las tienen? Digo yo que no habra sido así siempre.

...

¿Otra caña?

Vale, y una de bravas.

Apuntes apócrifos del Diario de... (ya lo averiguareis)

2004-07-19T16:38:00.000+02:00

Querido Diario:

Hoy tengo cosas muy importantes que decirte, he de confesarte mucho que me pasa, pero lo hare escuetamente, que no se diga que pierdo el tiempo escribiendo mis intimidades, y que descuido el talante.

Desde hace tiempo vengo viviendo dos vidas, ninguno de los involucrados en una de ellas sabe que existe la otra, quiza alguno la sospecha, pero piensa que solo es un trastorno psiquiatrico sin importancia que no me impide vivir con normalidad democrática, debe ser una cuestión de mantener la pose de tipo que sabe lo que dice.

En una de mis vidas hay quien me pregunta por qué contesto a todo lo que me plantean aunque no sepa que estoy diciendo, sencillo: Cuestión de Talante. Cuando hablo con Jesús (no Jesusito de mi vida; este está mas relacionado con el de las calderas) aparento saber lo que digo, muestro mi lado amable de lider comprensivo, que sabe de las debilidades de sus subordinados, que tolera la indiscrección de sus amigos, que consiente en ceder parte de su poder a una figura mítica del partido. Si, soy un tipo altivo y condescendiente, pagado de mi mismo, vencedor de duras batallas, el hombre que nunca a perdido una votación. Cada vez me parezco más a mi predecesor, ese hombrecillo insignificante con complejo de tenerla pequeña (cuando el rio suena...) y delirios de grandeza. Le noto cierto parecido con Napoleón: orgulloso, soberbio, feo, bajito y pichacorta. Suerte hemos tenido de ser un pais de chichainabo, sino capaz hubiera sido de ocupar media Europa montado en un caballo hasta abrevar en las fuentes de Varsovía y recibir alli Bula Plenipotenciaria de manos del tiparraco ese de las faldas blancas.

En mi otra vida soy padre de familia, y como en todas las familias, manda Sonsoles, no quiero decir que en todas las familias mande Sonsoles, digo que en todas las familias hay una, y es que ese es el estado natural del marido, vivir bajo el pie de su esposa.

Y más en mi caso, cuando Sonsoles se calza esas botas hasta la ingle de latex negro, se pone su gorra de plato y coge la palmeta, ¿qué hombre se resistiría? Desde luego, yo, no. El problema es que las niñas van creciendo y cada vez es más dificil explicarles porque papá y mamá juegan tanto al misterio de la Crucifixión si siempre les decimos que Dios ha muerto y que la religión es el opio del pueblo (Como en una de estas me oiga ya sabeis quién, el que siempre esta en defensa...).

Con suerte, mi amigo, John Kerry ganará las elecciones y podremos mandar a las crias a un internado en Wisconsin, así podremos tener un poco de paz, echar las cortinas y traernos del chalet todos los artilugios que dejamos escondidos antes de la mudanza. Sonsoles se sentará con una cerveza y un plato de panchitos a ver el futbol, y yo tocado unicamente con una cofía de camarera francesa podré atenderla y servirla como solo ella merece. Que paz tendremos entonces. Esto de las niñas debe de ser lo que se conoce como ataque preventivo, ahora entiendo al que se atraganta con las galletas.

Bueno hasta mañana, querido diario, te echare de menos.

Me voy al aeropuerto

2004-07-16T16:51:00.000+02:00

No sé si es que de repente me han entrado unas ganas locas de escuchar a Brian Eno o que tengo que ir a recoger a alguién. Sólo sé una cosa, tengo que ir al aeropuerto.

¿Pero a que hora he de ir? ¿Llega quien llegué en vuelo nacional o internacional? ¿Se puede fumar en el aeropuerto? ¿Puedo llamar a quién llegue (si consigo averiguar quién es) para que me compre tábaco y vodka en el Duty Free? ¿Me dejaran hacerlo por megafonia? ¿Cómo voy? ¿Arreglado pero informal? ¿Elegante a la par que sencillo? ¿Sé exige etiqueta en la sala VIP? ¿Valdrá con una de Anis del Mono? ¿Las azafatas de tierra son así de natural o las entrenan para ello? ¿Al café que carajo le ponen para que cueste lo que cuesta? (Cualquier día pido también un "chinchón" y tengo que empeñar el reloj para pagarlo) ¿Hay gatos en el aeropuerto? ¿Qué habia dentro de la cajita que le enseñaba el enano a Catherine Denueve? ¿Cómo coño se sostienen en el aire semejantes aparatos? ¿Para qué llevan cinturón de seguridad? ¿El tamaño del airbag del conductor es semejante a la paellera de las fiestas mayores? ¿Hay alguna relación proporcional entre el tamaño del airbag y la inversa del cuadrado de la superficie del aseo? ¿Que habría en la dichosa cajita? ¿Alquien ha visto morir a un cangrejo de muerte natural? ¿Es natural morir en una paella cocido como una vulgar gamba? ¿Hay sangria en el aeropuerto? ¿Me dejaran montar una merendola en una de las salas de espera? Es que se está fresquito ¿Si sigo aqui haciendo el memo llegare tarde? Pues probablemente. Hasta otra. Os dejo un link para que podais gozar de ese magnifico licor espiritoso sin problema.

http://www.spiritscorner.com/scriptscatalogoesp/buscar.asp?K=Detalle&IdProducto=75

Personalización de insultos y quejas

2004-07-15T11:15:00.000+02:00

Habia pensado ponerme a quejarme sobre la estupidez humana, extendiendo el insulto a la totalidad de la poblacion mundial, sin hacer excepción de genero, raza, clase social, aficiones, marcas de nacimiento, educación, falta de ella, con juanetes o patas de gallo, flacidos, arrugados, halitósicos, medio pensionistas, curas, beatos, monjas, beatas, vendedores de escapularios, donantes de esperma, sexadores de pollos, turistas japoneses, faranduleros y funambulistas, abúlicos, aburridos, insulsos, pachones, jubilados, medicos de la seguridad social, nuestros bien amados politicos, forjadores de opinión con gafas o sin ellas, columnistas de pro o de contra, futbolistas con pelo y sin pelo, lectores del Marca, miembros del club de fans de Alfredo Urdaci, mitineros varios... Demasiado amplio.

De que sirve divagar sobre la estupidez de la gente, sobre la tendencia de la masa a comportarse como tal, de poner ejemplos de lo bobos que son los demás cuando se tiene uno a sí mismo como ejemplo y paradigma de perfecto imbecil integral.

Pero no hablemos de mi, eso carece de interes (y no me sale de las narices ahora mismo, que para algo soy yo el que escribe), centremonos en un caso concreto, y para centrarlo bien centrado vamos a comenzar con una frase lapidaria que leí anoche en el excusado:

"El estado natural del beato ibérico es el extreñimiento crónico"

...

(momentos de reflexión)

...

...

(suficiente, que luego pica)

No tengo palabras, y eso que el tipo que lo escribio es un capullo calvo, gordito, con gafas y perilla que lleva vendidos más de un millón de ejemplares de un libro. Libro que empieza siendo infumable y que al darte cuenta de que es de papel (normal, como todos los libros, capullín), que estas en ese lugar que representa la piedra ángular de toda familia española, que no merece gastar papel higienico habiendo cosas que merecen más semejante tratamiento. No es que sea un papel adecuado para lo que pienso hacer con él, por lo menos la edición que yo tengo, pero estando a la mano...

A eso me referia al principio, se queda uno más descansado cuando puede insultar a alguien con rostro, nombre y carné de identidad. El beato ibérico es un termino demasiado general, Carlos Rúiz Zafón es un tipo reconocible. Personalicemos el insulto, no podemos quedarnos en simples afirmaciones genericas acerca de la masa, los americanos, la televisión, las multinacionales o los baches y obras de Madrid.

Insultemos con fundamento, con conocimiento de causa, personalizando, humillando, vejando, despedazando al individuo, a la institucion, al bache. Que para algo es figura pública y se expone a lo que se expone. Y si no que no hubiera publicado esa bazofía. Y si no es figura publica que se aguante, no se nos hubiera puesto delante.

Volvere al tema del beato, que da mucho juego. Otro día.

Agradecido e Ilusionado solamente puedo decir...

2004-07-14T12:10:00.000+02:00

Jo!, me siento como niño con zapatos nuevos dispuesto a darle patadas a todas las piedras que me encuentre en el primer descampado que se me venga a los ojos. Y es que estos zapatos no me gustan, así que tendre que darles todos los golpes que pueda. Con suerte, dentro de poco, aparecera mi tierno e infantil dedo gordo por la punta, y el zapato tendrá un hermoso agujero a juego con la tomatera del calcetín.

No tengo ni la menor idea de que hare aún. Si abrire un foro público para mofa, burla, befa y escarnio de todo el que se preste. Si me dedicare a poner lo primero que se me venga a la cabeza aunque no venga a cuento (normalmente no viene, ni a cuento ni a la cabeza). O si escribire endecasilabos henchidos de amor a muchachas de sedosos y rubios rizos cayendo en bucles delante de sus generosos pechos desnudos..., esto es bastante improbable, pero tendremos que probar, a ver si pican.

Mientras decido que hacer admito que todas las muchachas de sedosos y rubios rizos cayendo en bucles sobre sus generosos pechos desnudos contacten conmigo y veamos si para empezar se les puede dedicar una quintilla (no es vacile, mínimo cinco, que menos...)